GESCHENKE AUS DER DOSE

Ein Jahresendfestkalender

Die Geschenke aus der Dose sind eine Sammlung von Texten, die im Dezember 2013 im Jahresendfestkalender der Geschichten aus der Dose als Podcast veröffentlicht wurden. Dieses E-Book enthält diejenigen Geschichten, die sich dankbar aufschreiben lassen und nicht aufgrund ihrer Gestaltung an Ton gebunden sind.

Diese Sammlung enthält 25 Texte von 14 Autoren. Eine vollständige Autorenliste befindet sich am Ende dieses E-Books. Dies ist Version 1.1.

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SOENKE SCHARNHORST

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Der Sammler

Die übermannsgroße Tür quietschte in ihren Angeln. Stickige Luft schlug ihnen entgegen - der Moder von Jahrhunderten. Irgendwo im Gebälk über ihnen schreckten einige Tauben auf und flatterten aufgeregt durch ein Loch im Dach. Mia rannte lachend in die Eingangshalle und wirbelte Unmengen von Staub auf. Licht floss durch die löchrige Decke und tauchte alles in sanftes Licht.

„Mein Engel“ dachte Zhang glücklich. Mia tanzte im Licht und in aufgewirbeltem Staub. Sie lachte aus vollem Herzen. Zhang ging langsam die Wände ab und prüfte die Bausubstanz. Es würde sicher teuer und schwierig werden das wieder herzurichten, aber es war eine Investition, die sich sicher lohnen würde. Schon allein für Mias Lachen. Er schleppte das erste Bild ins Haus und hing es an eine leere Wand. Vorsichtig entfernte er den Staubschutz. „Wie schön es ist!“ meinte Mia verzaubert. „Das ist es, fast so schön wie Du!“

Die Jahre vergingen. Auch Mia. Nur die Bilder vermehrten sich. Bild hing neben Bild. Eines schöner als das Andere. Sie nahmen nach und nach immer mehr von Zhangs Leben ein, bis für nichts anderes mehr Platz blieb. Auch der Platz an den Wänden und Decken neigte sich dem Ende zu. Nicht ein Bild mehr hätte das Haus aufnehmen können, aber da waren auch keine neuen Bilder mehr. Seine Sammlung war endlich vollständig. Zhang hatte erwartet, sich selbst ebenfalls komplett und zufrieden zu fühlen in diesem Zustand, auf den er Jahrzehnte hingearbeitet hatte. Doch er fühlte sich unerklärlich leer. Seine Sammlung war komplett und sein Streben sinnlos geworden. Die Flamme in ihm brannte nicht mehr, darum kam er zu der Überzeugung, Feuer legen zu müssen. Zhang verbrannte sich zusammen mit dem Haus, das Mia so liebte und all den Bildern, die er so sehr geliebt hatte.

Mia erfuhr von dem Brand und Zhangs Tod erst Wochen später durch ihren Enkel. Sie vergoss viele Tränen um den Verlust des Menschen, keine einzige um die zerstörte Sammlung.

DURA MA

Ich hatte eine Beziehung mit einem Reh, dann habe ich es erschossen

Ich ging so durch den Wald. „Düdüdüdüdü“. Das Wetter war ganz ok, als mein Kumpel plötzlich stehen blieb, mich mit der Hand aufhielt und: „Boooooar! Ne Hirsch!“ sagte. Neugierig schaute ich nach links und altklug wie immer bemerkte ich trocken: „Das ist kein Hirsch, das ist ein Reh.“ „Ach, laber doch nicht, das hat doch ein Geweih!“ Ja, Geweih, was auch immer. Doch dieses Reh interessierte mich. War es der begeisterte Ausruf meines Kumpels? Er ging weiter, ich blieb stehen und beobachtete das Reh. Es schien mich gar nicht zu bemerken und da hab ich es mit einem mittelgroßen Stein beschmissen. Es schaute auf und sah mich missmutig an. Oder war es nur verwirrt? Es blieb wo es war. „Dummes Reh.“ dachte ich und ging drei Schritte auf es zu, doch: „Hä?“. Das scheiß Reh sah nicht mal mehr auf, fraß weiter sein Gras und hielt doch immer, egal wie schnell ich auch auf es zulief, die gleiche Distanz zu mir. Ich kam mir vor wie in einem schlecht programmierten PC-Spiel mit exzellenter Grafik. Gefangen in einem verbuggten und reichlich sinnlosen Jump’n Run. Es gab Zeiten, da rannte ich wütend auf es zu, dann blieb ich wieder stehen und versuchte beleidigt es zu ignorieren und so zu mir zu locken. Alles hatte dasselbe Re(h)sultat. Es blieb wo es war. Das Scheißreh tat, was so ein Scheißreh eben tut. Es fraß und schiss und lief anmutig durch die Gegend. Da dachte ich mir: „Gut, wenn das dämliche Reh nicht will…“ und ging grummelnd und tief getroffen davon. Alter, ich bin Sammler! Ich jage nicht! Hab ich Haare in den Ohren? (Fürs Protokoll: Nein, hab ich nicht!)

Nach einiger Zeit traf ich meinen Kumpel wieder, wir tranken ein Bier zusammen, wir tranken zwei Bier zusammen. „Boooooar! Ne Hirsch!“ „Alter, geh mir nicht auf die Eier.“ „Neee, guck doch! Ne Hirsch!“ Angenervt drehte ich mich vom Tresen weg. Von Trughirschen hatte ich echt genug und da stand, wie immer im selben Abstand zu mir, ein Reh. Nein, nicht ein Reh. Das Reh. Eben dieses Reh, das mir in den letzten Wochen mein Leben zur Hölle gemacht hatte. In meiner Stammkneipe hatte ich es noch nie gesehen und auch sonst wusste ich nicht was es hier zu erledigen haben sollte. Es stand da einfach rum und fraß. Seit wann gab es hier Gras? Und warum hatte mir noch nie jemand etwas davon angeboten? „Mach dich ab!“ lallte ich es an und verschwand Richtung Damentoilette. Da traf mich die Erkenntnis. Auf dem Klo hat man ja immer die besten Ideen. Ich ging durch die Tür und schaute verschlagen zum Reh hinüber. Ich ging drei Schritte von ihm weg und Ha! Es kam nach! Es folgte mir! Ich steigerte mich in meine Machtgefühle hinein und lachte diabolisch. Dann zuckte ich mit den Schultern, zog meine Glock 23. Schmerzlich lernte ich, dass man auf Rehe nicht schießen darf. Nicht auf seinem eigenen und auch nicht auf fremden Grundstücken, selbst wenn sie einen mutwillig in den Wahnsinn treiben. Ohne Jagdschein macht das 5.000 Tacken. Gut, dass ich Sammler bin!!

Mein Freund hat keine Ahnung was es heißt eine Beziehung zu führen, ich aber schon!

Es waren einmal zwei blinde Tiere, die taten sich zusammen und dachten, dass sie ein gar feines Paar abgäben. Eine Katzenoma beobachtete die beiden jeden Morgen von ihrem Fenster aus und erfreute sich an diesem bizarren Schauspiel. Sie klatschte in die Hände, vollführte eine halbe Drehung und wandte sich dann schnell anderen Dingen zu.

Der Maulwurf, von Natur aus blind, lud die Amsel gerne in seinen unterirdischen Bau zum Frühstück ein. Die Amsel, ihrerseits durch Tierexperimente in einem geheimen niederländischen Labor erblindet, ließ sich anfangs gerne auf diese Einladung ein, aßen doch beide für ihr Leben gerne Würmer und „Wer Würmer isst, der kann keine schlechte Amsel sein.“ pflegte bereits die Großmutter der Amsel zu sagen, die dieses Sprichwort von ihr übernommen hatte. Doch mit der Zeit stellten sich Schwierigkeiten bei den beiden ein. Der Amsel missfiel die unterirdische Behausung mehr und mehr und so wies sie den Maulwurf an, sie doch auch einmal in ihrem Nest zu besuchen. Der Maulwurf war irritiert, hatte er doch sein Lebtag lang nichts anderes als die Erde und den Dreck gekannt. Er verstand nicht recht, was die Amsel von ihm wollte und versuchte, wann immer das Thema aufs Fliegen kam, das Gespräch umzulenken. Anfangs bemerkte die Amsel diesen geschickten Schachzug nicht. Doch schon bald glühte sie innerlich vor Zorn, wenn der Maulwurf sich wieder in Ausflüchte zu retten versuchte. „Flieg doch endlich mit mir! So schwierig ist es doch wohl nicht! Warum tust du grausamer Kerl mir das nur an?“ Sie unterstellte dem Maulwurf, sie mit Absicht zu quälen, gerade so als hätte er darin einen lustigen Zeitvertreib gefunden. Schließlich kochte auch der Maulwurf über, der das ewige Gezeter nicht mehr ertragen konnte: „Was willst du von mir? Wieso regst du dich über so etwas überhaupt auf, das ist doch vollkommen unnötig!“ Tief getroffen zog sich die Amsel zurück. Was sollte sie tun? Flog sie, so musste sie sich von ihrem Liebsten trennen, blieb sie, so konnte sie nie wieder fliegen und ihr Herz wurde ihr bei diesem Gedanken schwer. Also entschied sie sich dem Maulwurf das Fliegen beizubringen! Doch ach, wie verdutzt war sie, als dieser sich sträubte und wehrte und sie zusehends belächelte. „Fliegen! Ich fliege doch!“ „Einen Scheiß tust du!“ schrie die Amsel, stieg in die Luft und ward nicht mehr gesehen. Tags darauf erhielt der Maulwurf eine beträchtliche Geldsumme, die er durch geschickte Spekulationen an der Börse erhalten hatte. Selbst die Zeitung interviewte ihn wegen dieses unverhofften Geldsegens. Da es im Tierreich aber keine Zeitungen in Blindenschrift gibt, erfuhr die Amsel nie etwas von dem plötzlichen Reichtum ihres ehemaligen Gefährten. Sie flog und flog und flog und flog, bis sie im hohen Alter einen Adler namens Horst kennen lernte, mit dem sie die Lüfte unsicher machte.

Der Maulwurf hingegen blieb allein, weil er nicht zu sagen vermochte, ob die vielen Damen, die sich ihm nun anboten ihn oder nur sein Geld begehrten. In stillen Stunden grübelte er von Zeit zu Zeit über die Amsel und dieses Fliegen, von dem sie gesprochen hatte. Die Amsel, auf ihre alten Tage fast taub geworden, flog volles Pfund gegen das Fenster der Katzenoma, deren Katze sich hinter dem Fenster bereits die Lippen leckte. Aufgeschreckt durch den Radau kam der Maulwurf an die Oberfläche, erkannte seine alte Gespielin und beherbergte sie in seinem Gästetunnel. Anfangs störte ihn ihr Jammern und Wehklagen, bis sie nach einigen Tagen verstummte und er fortan ein glückliches und ruhiges Leben mit ihr an seiner Seite führte.

STEFFEN COOSMANN

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Reset

Das Internet war schuld. Genauer gesagt die Paranoia der Politik. Die Angst vorm freien Denken der sogenannten Netzgemeinde. Digital Natives. Wie auch immer. Die Kette der Ereignisse aufzuzählen, die ihn in diese Situation gebracht hatten, würde zu weit führen, aber er hasste es.

Unten war es bestimmt gerade sehr kalt. Die Kinder bewarfen sich mit Schneebällen. Ob es wohl noch zeitgemäß war, Schneemänner zu bauen? Er war sich nicht sicher. Seit vor einigen Wochen, vielleicht schon Monaten, die Kommunikation abgebrochen war, hatte er jeden Bezug zu seinem Zuhause verloren. Ohnehin war er viel zu lange hier. Er rüttelte erneut an der kleinen Kiste unter der Hauptkonsole. Vorne, hinten, links, rechts… Ohne Erfolg. Er hatte es bereits lange aufgegeben den großen roten Knopf zu drücken, der das System neu starten würde. Ohne Saft? Aussichtslos! Er hatte es schon einmal geschafft, den Strom für einen Sekundenbruchteil wieder einzuschalten. Aber das war lange her. Dafür war er in der kurzen Vorbereitungszeit nicht ausgebildet worden. Knöpfe drücken, etwas Programmieren, ja! Aber Quanten-Nano-Elektronik? Er hatte die Nerds an seiner Uni immer belächelt, die sich mit Mikroskop-Okularen und den anderen Gerätschaften, deren Namen er nicht mal aussprechen konnte, ihre grauen Zellen zerbrachen. Das würde sich eh niemals durchsetzen. Jetzt verfluchte er sich selbst.

Seine Vorräte würden noch 6 Monate, maximal ein Dreivierteljahr reichen. Ob man ihn inzwischen vergessen hatte? Er schaute durch das kleine Bullauge. Die Erde hatte er schon lange aus den Augen verloren. Aber irgendwo dort musste sie sein. Erneut rüttelte er an der kleinen Box. Er hoffte insgeheim, ein loser Draht würde die Steuerung durcheinanderbringen und so das gesamte Schiffssystem lahmlegen. Er rüttelte. Da! Was war das? Ein Flackern auf dem Hauptbildschirm. Ein Piepen des Computers. Das Licht im Raum ging an. Er wurde nervös. Rannte hektisch von der Hauptkonsole rüber zum roten Reset-Button. Zu spät. Das Licht war wieder aus. Der Moment war zu kurz gewesen um den Knopf rechtzeitig zu drücken.

Wenn er es doch endlich schaffen könnte, dann wäre seine Mission geglückt, sein Elend vorbei. Wieder setzte er sich vor die Hauptkonsole und rüttelte. Dreckssystem! Kompliziertes, dämliches Dreckssystem! Wer sollte da denn noch durchsteigen? Drei Jahre hatte er Zeit gehabt darüber nachzudenken, was passieren würde, sollte sein Auftrag im letzten Moment schiefgehen. Alles wäre ganz sicher. Wenn es Probleme gäbe, würde man ihn schon wieder zurückholen. Am Arsch. Ein verdammtes Himmelfahrtskommando war das, wohin man ihn geschickt hatte. Er wurde wütend. Auf sich. Seine Auftraggeber. Das verfluchte System, das zu kompliziert war, um es selbst reparieren zu können.

Er schlug den Kopf auf die Hauptkonsole und das Flackern kam zurück auf den Bildschirm. Zwei Mal an einem Tag? Das kam einem 6er im Lotto gleich. Erneut ging auch das Licht an. Er schrie vor Freude, hastete zum roten Knopf und stolperte auf dem Weg dorthin über einen herumstehenden Reinigungsroboter. Der Länge nach fiel er hin. Er rappelte sich auf. Das Licht schien noch immer, aber der Bildschirm flackerte nicht mehr. Keine Zeit verlieren. Er schnappte sich den kleinen Putzzwerg und warf ihn mit viel Schwung Richtung Knopf. Wer wusste, wann er wieder die Chance bekam? Der Roboter schrie in den schrillsten Tönen. Ein metallisches "Klonk“ ertönte. Dann war es wieder dunkel. Hatte das Wurfgeschoss sein Ziel getroffen? Er lauschte. Nichts zu hören. Wenn der Reset-Button ausgelöst hätte, müsste eigentlich etwas zu hören sein. Aber nichts. Oder doch? Ein leises Surren drang an seine Ohren. Er legte den Kopf seitlich auf den Fußboden. Da, ganz deutlich. Der Energiekern schien hochzufahren. Er frohlockte. Endlich! Die Zeit des Wartens hatte ein Ende. Das System würde endlich neu gestartet werden. Um ihn herum wurde es langsam immer heller. Er sprang vor Freude auf der Stelle und jubelte. Endlich! Endlich! Endlich! Er ließ sich auf den Hintern fallen und warf den Kopf in seine Hände. Freudentränen liefen sein Gesicht hinunter. Das Licht blendete ihn, er schloss die Augen und legte sich auf den Rücken. Er atmete tief ein. Dann war alles still. Irgendwo im All gab es einen großen Knall.

BUHMUCKL UND VIERMALBE

- Podcast: Hitmist Germany

- Podcast: Stöbercast

- Podcast: Trick 17

- Podcast: Wir hören Stimmen!

- Website: Viermalbe

- Twitter: Buhmuckl

- Twitter: Viermalbe

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Buhggeldy & Vierderick - Podcast

Buhggeldy wollte wissen, was ein Podcast ist. „Vierderick?“ fragte Buhggeldy seinen großen Bruder. „Sag mir, was ein Podcast ist!“ „Nichts leichter als das.“ sagte Vierderick. „Komm mit!“ Buhggeldy folgte Vierderick. „Vierderick?“ fragte Buhggeldy unterwegs. „Vierderick, wo laufen wir denn hin?“

Und Vierderick antwortete: „Für einen Podcast brauchen wir zuerst ein Mikro.“ „Oh ja, ein Mikro. Was ist ein Mikro, Vierderick?“ fragte Buhggeldy. „Ein Mikro ist ein Gerät, welches sich merkt, was man sagt.“ erklärte Vierderick. „Oh Vierderick, das klingt spannend. Was machen wir denn dann, wenn wir das Mikro gefunden haben?“ fragte Buhggeldy. „Dann“ sagte Vierderick, „schalten wir es ein und sprechen hinein.“

Buhggeldy überlegte. „Ich überlege… Was sprechen wir denn dann da hinein?“ „Wir können hineinsprechen, was wir wollen.“ sagte Vierderick. „Was wir wollen?“ fragte Buhggeldy erstaunt. „Jaaa, was wir wollen.“ antwortete Vierderick. „Auch Kochrezepte?“ fragte Buhggeldy. „Ja, auch Kochrezepte.“ sagte Vierderick. „Und ausgedachte Geschichten?“ fragte Buhggeldy. „Ja, auch ausgedachte Geschichten.“ sagte Vierderick. „Und auch, ob ich heute früh mit dem linken oder mit dem rechten Fuß aufgestanden bin?“ fragte Buhggeldy. „Ja, auch das.“ sagte Vierderick. „Ich habe dir doch gesagt, dass du alles hineinsprechen kannst! Du musst mir schon zuhören!“

Und so liefen Buhggeldy und Vierderick weiter. Plötzlich fragte Buhggeldy: „Du Vierderick? Wie viel kann sich denn das Mikro merken?“ „Das Mikro merkt sich alles, was du sagst.“ antwortete Vierderick. „Wirklich alles?“ fragte Buhggeldy. „Alles alles.“ sagte Vierderick. „Du kannst den Hörern erzählen, was du möchtest und so lange du willst.“ „Hörer? Was denn auf einmal für Hörer, Vierderick?“ fragte Buhggeldy erschrocken. „Ach Buhggeldy,“ stöhnte Vierderick. „Du machst doch einen Podcast, damit ihn später auch jemand hören kann.“ „Aber Vierderick?“ fragte Buhggeldy neugierig. „Woher wissen die Hörer denn, wann wir in das Mikro sprechen? Die verpassen das doch bestimmt!“

„Das ist ganz einfach.“ sagte Vierderick. „Das Mikro merkt sich ja, was du sagst - und der Hörer kann es sich dann anhören, wann er will.“ „Wann er will?“ fragte Buhggeldy. „Ja, wann er will.” sagte Vierderick. „Dazu muss er einfach die Feed-URL mit dem gewünschten File-Encoding in seinem Podcatcher abonnieren. Neue Dateien werden dann in einem definierten Zeitintervall automatisiert aus der Cloud über WLAN oder HSDPA auf das entsprechende Smart Device gepusht. Alternativ zieht sich der User die Files als Torrent über verschiedene Peers, um den Web Traffic des Servers zu entlasten.“

„Aber Vierderick!“ sagte Buhggeldy. „Das ist ja total einfach! Und der Hörer kann den Podcast dann wirklich überall hören und ganz egal wann?“ Vierderick antwortete: "Richtig Buhggeldy. Überall und ganz egal wann.“ „Auch morgens im Bad?“ fragte Buhggeldy. „Ja, auch morgens im Bad.“ antwortete Vierderick. „Und auch beim Wandern?“ fragte Buhggeldy. „Ja, auch da.“ sagte Vierderick. „Und beim Podcasten?“ fragte Buhggeldy. „Nein!“ sagte Vierderick. „Beim Podcasten nicht.“ „Schade.“ sagte Buhggeldy.

Und so liefen Buhggeldy und Vierderick weiter. Plötzlich blieb Buhggeldy stehen und sagte: „Aber Vierderick, ich will nicht mehr laufen. Ich will jetzt einen Podcast hören.“ „Lieber Buhggeldy,“ beruhigte ihn Vierderick „aber du hörst doch gerade einen Podcast.“ „Wie meinst du das?“ fragte Buhggeldy. Und Vierderick grinste: „Siehst du das Mikro hier?“ Das hat sich alles gemerkt, was du gesagt hast. Du hast gerade deinen ersten eigenen Podcast aufgenommen. Ist das nicht toll?“ „Oh Vierderick, das ist ja der Wahnsinn!“ erwiderte Buhggeldy. „So einfach geht das also!“ Und Buhggeldy ging mit Vierderick nach Hause, um die Folge zu veröffentlichen.

FRANK ERZ

- Podcast: Von Menschen

- Blog: Down-Syndrom Blog

- App.Net: franke

Schnee

Endlich waren sie unterwegs.

Sie hatten gewartet und sich gesammelt um dann, getrieben von einem Gefühl der Notwendigkeit, sich zu lösen und einfach fallen zu lassen.

Hinab in die Schlacht, die erste Schlacht des Krieges. Sie waren unterwegs nach unten.

Ins Bunte.

Ins Warme.

Um sie herum tanzten ihre Brüder und Schwestern, Freunde, Partner und Kampfgenossen den Tanz der Schwerkraft und der Wind gab die Melodie vor.

Alle waren sie gleich, jede individuell anders.

Jede für sich schön.

Unter sich sahen sie ihr Ziel.

Wunderschön und bunt.

Und warm.

Fürchterlich warm.

Grimmig warm.

Die erste Welle erreichte den Boden nicht,

sondern verging ein gutes Stück vorher.

Die zweite und dritte Welle erreichte dann schon den Boden, was an ihrem Schicksal nichts änderte.

Aber sie waren viele, so viele und unbarmherzig und ohne Zögern folgten sie ihrer Bestimmung.

Am Ende hatten sie die Schlacht gewonnen.

Endlich Schnee.

Schaumann und Söhne

- Tuuut

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Herzlich willkommen bei Schaumann und Söhne. Ihr Anbieter für Heimwerkerbedarf und handwerkliche Dienstleistungen. Ihr starker Partner auf der Baustelle, im Garten und auf dem Friedhof. Dieser Anruf ist mit 49 Cent pro Minute kostenpflichtig. Preise aus dem Mobilfunknetz können abweichen. Wenn Sie die Angebote unserer Gartenmöbelkollektion kennenlernen möchten, drücken Sie bitte die 1. Möchten Sie über die Schnäppchen unserer Holzabteilung informiert werden, dann drücken Sie bitte die 2. Unsere hauseigene Seilerei steht Ihnen zur Verfügung, wenn sie die 3 drücken. Oder wählen Sie die 4, falls Sie sich mit dem Gedanken tragen, freiwillig die Existenzebene zu wechseln.

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Showdown am Baum

Ein Geräusch. Ein leises Klingeln, das abrupt unterdrückt worden war. Er war nicht allein. Langsam schob er sich weiter den Schacht herunter und stieg über den Feuerplatz aus. Das Wohnzimmer der Familie Maier. Vater, Mutter, 3 Kinder, 1 Hund. In der Ecke der Weihnachtsbaum. Couchgarnitur. Alles, wie es sein sollte. Nur das Geräusch vorhin war unerwartet und er wusste, dass es niemand aus der Familie war. Das hatte er im Gespür. Trotz seiner Leibesfülle bewegte er sich lautlos und ohne anzustoßen durch den Raum. Am Baum schaute er sich noch mal um, aber es war nichts zu sehen. Er lockerte seinen Mantel und zog den roten Sack aus der tiefen Tasche. Gerade hatte er ihn geöffnet und reingegriffen um das erste Geschenk rauszuziehen, da hörte er direkt über sich ein Klicken und eine Stimme die leise sagte "Hab' ich Dich am Wickel, Dicker!"

Verdammt. Damit hatte er nicht gerechnet. Was auch immer dieses Klicken war - es bedeutete nix Gutes. "Was soll das? Hast Du mir aufgelauert?", fragte er so ruhig wie möglich. Er zog langsam, ganz langsam seine Hand wieder aus dem Sack. "Nicht bewegen. Oder es ist schneller vorbei, als Du Bescherung sagen kannst, Moppel." "Hör mal zu, Schlampe. Wenn Du mich erledigen willst, dann mach das sofort und laber mich nicht mit dem Mist zu." Sie kicherte.

Dann sah er sie langsam von der Decke nach unten schweben. Flügel hatten einfach Vorteile - aber seine Fähigkeiten waren auch nicht zu verachten. "Na - immer noch nix ordentliches anzuziehen?" Sie zuckte die Achseln. "Du weißt, dass Temperatur mir nix ausmacht und wir alle unterliegen Erwartungen, die wir erfüllen müssen. Aber jetzt zum Thema. Was machst Du hier in meinem Gebiet?“ Sie winkte dabei mit dem Gegenstand in ihrer Hand, der leicht an eine Pistole erinnerte. Vorne schaute allerdings eine Spitze ähnlich einer Harpune heraus. Auch wenn das Ding sehr klein war, war ihm klar, das es reichen würde, um ihn zu erledigen.

"Dein Gebiet? Ich wusste gar nicht, dass Du überhaupt ein Gebiet hast." Sein Sack stand von alleine und er hielt sich etwas seitlich. Die freie Hand hatte er in die tiefe Tasche geschoben. Ein großer Körper und ein Mantel mit Taschen. Sein Vorteil. An der Wohnzimmertür bewegte sich ein Schatten und beide schauten kurz hin - der Hund war unterwegs. Kein Problem, aber die Ablenkung, die er benötigt hatte. Aus der tiefen Tasche zog er die Hand mit einer Machete und schlug damit ihrer Hand. Im letzten Moment lies sie los und die Waffe fiel auf den Boden. Beide erstarrten. Die Machete zeigte weiter auf sie und er hatte nur noch 10 Zentimeter zu überwinden, um die Sache ein für alle Mal zu erledigen. "Das bringst Du nicht, Weihnachtsmann. Das bringst Du nicht." Sie schaute ihn an und die Sekunden zogen sich hin. "Doch, das bringe ich.“ flüsterte er.

"Nein. Niemals. Das kannst Du gar nicht. Dein ganzes Wesen spricht dagegen. Ich bin das Christkind. Mit Betonung auf Kind. Und Du kannst alles, aber Du kannst keinem Kind etwas antun. Und das wissen wir beide." Er seufzte und schaute sie lange an. "Weißt Du, ich glaube Du hast recht. Aber Kinder benötigen Grenzen und ich werde Dir Deine jetzt zeigen." Mit einer überraschenden Bewegung schwang die Machete zur Seite weg, und während ihre Augen der Klinge folgten, kam von der anderen Seite seine große Hand, packte sie feste und mit einer Drehung, die man eher in der rhythmischen Sportgymnastik vermutet hätte, steckte er sie in die tiefe Tasche.

Er hörte noch ein überraschtes "Aber ..." und das war es dann. Auf dem Boden lag noch die Miniharpune des Christkindes und vorsichtig nahm er diese auf, entfernte den Pfeil und steckte beide Teile in eine andere Tasche. Sicher ist sicher, dachte er sich. Der Sack stand noch an der gleichen Stelle und innerhalb der nächsten drei Sekunden waren die Geschenke aufgetürmt. Geschenke vom Christkind konnte er keine sehen. Er hatte sich sowie schon immer gefragt, wo die Kleine die transportierte. Kein Mantel, keine Taschen, kein Schlitten. Ein Mysterium.

Er drehte sich zum Kamin, klopfte sich symbolisch den Staub von den Schultern und verließ das Haus der Maiers. Es gab noch viel zu erledigen und die Zeit war knapp.

MIRKO GUTJAHR

- Podcast: Angegraben

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Verweile doch

Das Wasser unter der Hohenzollernbrücke glitzerte im Schein der sich langsam über den Horizont schiebenden Morgensonne. In der Ferne hörte Friedrich das Gehupe der genervten Autofahrer im dichter werdenden frühmorgendlichen Berufsverkehr. Auf dem Rhein unter ihm zogen lautlos die riesigen Lastkähne auf ihrem Weg nach Rotterdam oder runter nach Basel vorüber. Ob man wohl einen Sturz von hier aus überleben würde? Mit Sicherheit würde man, sollte der Aufprall auf dem betonharte Wasser doch nicht genügen, im eisigen Wasser nur ein paar Minuten überstehen. Dann wäre es endlich vorbei. Friedrich schwang ein Bein über das Geländer. Es bedurfte ein wenig Kletterei, aber schließlich stand er auf dem schmalen Grat jenseits der Absperrung und musste nur noch einen Schritt nach vorne setzen, damit all die Qual seines jungen Lebens endlich ein Ende hätte. Friedrich entschuldigte sich in Gedanken bei allen, denen er in der Vergangenheit unrecht getan hatte (einschließlich Isabelle). Dann schloss er die Augen und zählte langsam bis zehn. Als er bei neun war, tippte ihn jemand von hinten auf die Schulter.

Friedrich machte vor Schreck einen Satz und wäre wohl abgestürzt, hätte er sich nicht in letzter Sekunde an einem der gusseisernen Brückenverstrebungen festgeklammert. Offenbar hing etwas tief in ihm doch am Leben, auch wenn er sich das auch nicht offen eingestehen wollte. Er atmete tief durch und wartete bis sich sein Herzschlag aufhörte, sich wie ein Geigerzähler im Atomwerk anzufühlen, dann drehte er sich vorsichtig um.

Der Mann der hinter dem Geländer stand wirkte auf Friedrich wie ein Versicherungsangestellter: Dunkler Anzug, dicke Aktentasche und einem Lächeln, als habe er gerade einem Eskimo hundert Tiefkühlschränke verkauft. Bisschen spät für eine Lebensversicherung, dachte Friedrich. „Ja?“ stieß er beinahe feindselig hervor.

„Herr Fauster? Friedrich Fauster?“. Der Tonfall verriet, dass der Fragesteller die Antwort schon kannte. Friedrich bejahte dennoch. “Was wollen Sie von mir? Und woher kennen Sie meinen Namen?“. Dann fiel ihm ein, dass die Brücke vor einigen Sekunden noch menschenleer gewesen war, der Mann konnte unmöglich in der kurzen Zeit ungesehen in die Mitte der Brücke gelangt sein. Er schob den Gedanken zur Seite und starrte den Störenfried missmutig an.

Der Fremde nickte, als hätte er die Frage schon erwartet. „Tja, wir wissen eigentlich alles über Sie. Moment.“ Bei diesen Worten öffnete er seine Aktentasche und zog in derselben eleganten Bewegung eine schwarze Mappe mitten aus einem Stapel identischer Kladden und schlug sie auf: „Mal sehen: Fauster, Friedrich, 23, Nichtraucher, Werdegang blablabla..“, der Agent fuhr mit einem langen gelblichen Finger über die Zeilen „…gestern Abend Trennung von Freundin Isabelle; Suizidversuch um 5:31Uhr Hohenzollernbrücke, Köln.“ Er blickte auf und grinste Friedrich an. „Ach ja, die Liebe.“

Friedrichs Gefühle schwankten von Beschämung zu Verwirrung und pendelten schließlich bei gerechtem Zorn ein. „Hören Sie mal, was fällt Ihnen ...“, begann er, doch der Fremde unterbrach ihn. „Herr Fauster, es tut mir leid, Sie in diesem für Sie sicher sehr bedeutsamen Akt der Selbstvernichtung zu stören, aber eine Durchsicht unserer Akten hat ergeben, dass Ihr Freitod unser Geschäft erheblich schädigen würde. Daher möchten wir Ihnen einen Handel vorschlagen: Sie verzichten auf den Suizid und erhalten dafür die einzigartige Möglichkeit,“ seine Finger zogen eine altertümliche Taschenuhr hervor, „ mithilfe dieser Uhr an jeden beliebigen Augenblick Ihres künftigen Lebens zurückzukehren.“

Friedrich, den die Idee an einen Sturz in den kalten Rhein sowieso immer weniger behagte, ließ sich von den seltsamen „Vertreter“ die Uhr in die Hand drücken. Was hatte er schon zu verlieren? Das Grinsen des Fremden wurde noch breiter. „Schön, dann sind wir uns ja handelseinig. Aber denken Sie daran, Sie können die Uhr nur ein einziges Mal benutzen - wählen Sie den Augenblick sorgfältig!“ Mit diesen Worten verschwammen seine Konturen und lösten sich in feinen Nebel auf. Der zurückbleibende Schwefelgeruch ließ Friedrichs Ahnung zur Gewissheit werden: Er hatte gerade einen Pakt mit dem Teufel geschlossen!

In den kommenden Jahren war Friedrich oft versucht, die Uhr zu benutzen: während und nach den verpfuschten Ehen mit Lisa und dann mit Julia, als sein Sohn Peter in Drogengeschäfte verwickelt oder als seine minderjährige Tochter schwanger wurde. Oder als der millionenschwere Kredit für seine angeschlagene Firma zu platzen drohte. Doch immer schien sich sein Glück wieder zu wenden, bevor er ernsthaft daran dachte. Nach all den Jahren erschien ihm eine Begegnung mit dem Teufel sowieso immer unglaubhafter und er verdrängte die Erinnerung daran. Er hatte sowieso andere Sorgen.

Eines Morgens brach er jedoch während einer Vorstandssitzung mit heftigen Schmerzen in der Brust zusammen. Kurze Zeit später befand er sich im Ambulanzwagen mit Blaulicht und Martinshorn, unterwegs zur nächstgelegenen Klinik.

Als Friedrich die Augen öffnete, sah jemanden auf seiner Pritsche des Notarztwagens sitzen. Es war der „Versicherungsvertreter“, der noch genauso aussah wie an dem Wintermorgen vor all den Jahren auf der Hohenzollernbrücke. In der Hand hielt er die Uhr, an die Friedrich schon lange nicht mehr gedacht hatte. „Letzte Gelegenheit, Herr Fauster“ trällerte der Teufel, der Ihm mit falschem Lächeln die Taschenuhr in die kraftlose Hand schob, „ob Sie sie benutzen oder nicht, Sie gehören sowieso schon uns, seit Sie dem Geschäft zugestimmt haben. Also gönnen Sie sich wenigstens noch ein wenig Spass, bevor Ihre Zeit abgelaufen ist.“ Friedrich kam ein Gedanke und lächelte. Dann benutzte er die Uhr.

Hohenzollernbrücke, 5.31 Uhr, etwa 40 Jahre früher. Der junge Friedrich klammerte sich von außen an das Brückengeländer. Ihm gegenüber stand der Teufel, in einer Hand eine Taschenuhr die er ihm gerade in die Hand drücken wollte. „Danke, kein Interesse!“ sagte Friedrich fröhlich. Dann stieß er sich vom Geländer nach hinten ab. Im Fallen sah er noch den hasserfüllten Blick des teuflischen Vertreters, dem gerade klar geworden war, dass er Friedrichs Seele für immer verloren hatte.

Der Kapitän des Lastkahns, der gerade unter der Hohenzollernbrücke durchfuhr, staunte nicht schlecht, als ein junger Mann plötzlich auf seiner Ladung neuseeländischer Baumwolle landete und sich unverletzt, wenn auch mit zitternden Knien, aufsetzte. Friedrich atmete tief durch. Dann blickte er blinzelnd in die über dem Rhein aufgehende Sonne, ließ sich den Wind durch die Haare wehen und genoss den ersten glücklichen Augenblick des jungen Tages.

STEPHANIE DAHN

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Dickes Papier

Paul wusste nicht so recht, wie dieses Dokument zu ihm gekommen war. Aber es war ganz offensichtlich wichtig. Sehr wichtig. Und, sie wollten es haben. Manchmal war nicht klar, wer sie überhaupt waren und es blieb lediglich ein unbestimmtes Gefühl der Bedrohung zurück.

Sein Leben hatte sich verändert wegen eines Stückchen Papiers. Nein, eigentlich kein Papier - dazu war es zu dick. Paul fiel es schwer, für sich den richtigen Begriff dafür zu finden. Papier an sich war schon ein Relikt aus vergangenen Zeiten. Es wurde kaum noch hergestellt (wozu auch?). Entsprechend konnte Paul diesen dickeren Stoff nicht genau klassifizieren aber dickes Papier schien kein sehr schöner Begriff. Egal, dieses Ding war bei ihm und es brachte nichts als Ärger.

“Das Wetter ist schön und die Luft ist klar. Schade, dass du nicht hier sein kannst“

Ein Code, ganz eindeutig. Das war selbst Paul klar. Er war sich nicht sicher, aber das dicke-Papier-Ding war so präpariert, das es irgendwie, nun ja, vintage aussah. Vielleicht lag eine Art Filter darüber.

Aber er kannte den Ausdruck “Die Luft ist klar“ aus einer alten Agentensimulation. Es hieß so viel wie: Kein Feind in Sicht. Eindeutig. Hier sollte jemand an einen ganz bestimmten Ort gerufen werden “Schade, dass du nicht hier sein kannst“. Aber wo war “hier“ und warum war es so wichtig, dass die “Luft klar ist“. Die nächsten Zeilen waren zweifelsfrei keine Hilfe.

“Ich esse den ganzen Tag diese köstlichen Klöße. Ehrlich, ich könnte mich glatt reinlegen.“

“Klöße“, diesen Begriff kannte Paul nicht. Köstlich, mhhh, wenn etwas witzig oder, ja, vielleicht hinterlistig witzig war, dann konnte man es köstlich nennen. Und mit dieser listigen Köstlichkeit sollten sie reingelegt werden. Aber dazu brauchte es offenbar Unterstützung. Verrückt. Die letzte Zeile enthielt lediglich einen Buchstaben: “P.“

Sollte er etwa der Alliierte dieser Person sein? Unvorstellbar. Aber offensichtlich dachten sie, er hätte etwas damit zu tun. Dieses Papier-Ding machte ihn zu einem Verdächtigen. Vielleicht sollte er es einfach verschwinden lassen…

50 Jahre davor

Angi hatte überhaupt keine Lust auf die letzte Runde:

„Oh man, es ist Winter und ich sitze hier auf einem super-schweren Fahrrad. Mir ist kalt und hier sind doch eh nur belanglose Dinge in dieser doofen, viel zu großen Tasche. Ehrlich, wird jemand diesen belanglosen Scheiß vermissen? Also, ich brauche ja keine Weihnachtskarte.“

Aber Angi wusste, dass sie große Probleme bekommt, wenn sie versuchen würde, die Post irgendwie verschwinden zu lassen. Nun ja, sie würde Ärger bekommen, wenn es jemand herausbekommen würde, dass sie Post verschwinden lassen hat. Mmmhhh!?

RentierRant

SIE schwitzen, aber WIR frieren. SIE feiern, aber WIR arbeiten. Für SIE ist es die Zeit der Harmonie und die Zeit für die Familie. Doch für UNS ist es die Zeit für Stress und Einsamkeit.

(aus: Rudis Forderungen, S. 34)

Sie glauben, Weihnachten sei Stress pur? Früher war alles besser? Ja, glauben sie ruhig daran. Ich kann ihnen sagen, das ist vollkommener Quatsch.

Pfff, früher war alles besser. Warum denn? Weil sie sich nicht auf uns verlassen haben? Weil die Geschenke wie von Zauberhand zu ihnen gekommen sind? Das glauben sie doch selbst nicht. Ich erzähle ihnen einmal, was hier das Problem ist. Oder besser, ich sage ihnen, wer hier das Problem ist - das sind nämlich Sie! Sie! Ja, Sie!

“Und, wo bleibt das Geschenk?" … "Wenn mein Kind jetzt kein Geschenk unterm Weihnachtsbaum hat, dann ist das ihre Schuld." … "Das gibt es doch wohl nicht, dass ich bis 21 Uhr warten soll … Hallo, wir haben Heilig Abend“

Vielen Dank, sie können mich auch mal!Mit uns kann man es ja machen - wir sind doch dafür da, nachts durch die Kälte zu fahren, zu laufen und zu fliegen - beladen mit allem möglichen Krimskram, den kein Mensch braucht und der so schwer ist, das einem der Rücken zu zerbrechen droht. Und was ist der Dank? Kein Dank. Nur Gemecker!

“Warum sind Sie so spät?“ - „Es ist Winter, es ist glatt und die Straße war nach einem Unfall gesperrt.“ - „Na, das Winter ist, das wissen Sie doch wohl vorher. Da muss man sich dann drauf einstellen.“ - „Dass Weihnachten ist, wissen Sie doch auch. Und warum senden Sie uns ihren Wunschzettel dann erst zwei (oder besser noch, einen Tag) vorher?“ - „Weil ich es kann und sie diesen Service anbieten.“

Bähh! Rudi hat Recht - das müssen wir uns nicht länger bieten lassen. Wenn der Weihnachtsmann diesen Service anbietet, dann soll er sich doch auch um die Zustellung kümmern. Wir haben keine Lust mehr. Wir wollen auch am 24. Dezember zu Hause sein. Wir wollen auch feiern. Und wenn wir dann um 21 Uhr noch Geschenke bringen, werden wir angefahren. Herzlichen Dank!

Aber, wir werden Folgendes machen: Wir treten von unserem Job zurück. Dann können Sie wieder alleine aus dem Haus gehen und sich überlegen, wie Sie all die vielen Sachen nach Hause schleppen können. Ja, so werden wir es machen. Hah!

Wir haben uns organisiert - heimlich, versteht sich. So viel Heimlichkeit, in der Weihnachtszeit! Wir wünschen Ihnen angenehme und harmonische Feiertage!

TOBIAS „HEINRICH PHILIPP LIEBKRAFT“ RAFF

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Das Laken

Es ist jetzt schon beinahe ein halbes Jahrhundert her, aber die Erinnerung an die Ereignisse des Winters 1959 in Salem halten mich noch immer gefangen. Ich war ein kleines kränkliches Kind im Alter von 5 Jahren und es war eine Zeit, in der mich schlimme Alpträume plagten. Ich träumte oft von riesigen schwarzen Spinnen, die mich des nachts heimsuchten und von augenlosen Puppen, die mich durch dunkle schneebedeckte Täler hetzten, in denen unaussprechliches Grauen zu wohnen schien und von dem es kein Entkommen gab. Nur das schweißgebadete Erwachen in den frühen Morgenstunden rettete mich vor den Monstern und den Riesen meines Schlafes. Gute Träume hatte ich nie, zumindest keine, an die ich mich erinnern kann.

Und obwohl viel Teile meiner Erinnerung längst verblasst sind, so sind mir die Geschehnisse von damals noch umso deutlicher vor meinen Augen, handelt es sich doch um etwas, das kein Traum gewesen sein kann, etwas das so real gewesen sein muss, dass es mir noch heute schwer fällt, darüber zu sprechen und mir die Kehle zu schnürt sobald es mir in den Sinn kommt. Es begann damals wie eine neue Sequenz, ein völlig neuer Alptraum, der die Spinnen und die augenlosen Puppen vertrieb, der sich aber dennoch von allen anderen Träumen unterschied, da er etwas hervorbrachte, von dem ich damals dachte, dass es unmöglich sei. Er ließ Unaussprechliches wirklich werden und transportierte die Surrealität eines schwarzen Traumes in die Gegenwart meiner Realität.

Als mich meine Mutter an jenem Abend schlafen legte, fieberte ich bereits seit mehr einer Stunde und ein ständiger Schüttelfrost hielt mich trotz des hohen Fiebers wach. Ich hatte fürchterliche Gliederschmerzen und wollte mich deshalb so wenig bewegen wie möglich. Meine Mutter löschte das Licht und wünschte mir gute Nacht. Dann fiel die Tür in das schwere Schloss. Zunächst war alles still. Das erste was ich wahrnahm, nachdem sich meine Augen an die Dunkelheit gewöhnt hatten, war nur eine sachte Bewegung. Mir war, als bewege sich die Tür des Wandschranks nur für den Bruchteil einer Sekunde, als wollte sie von selbst aufgehen, was aber nicht sein konnte, da ich wusste, das Wandschränke keinen eigenen Willen haben. Aber da war es wieder. Diesmal dauerte es länger. Die Tür öffnete sich langsam, wie von einer unsichtbaren Hand gezogen, bis sie gänzlich offen stand.

In den uralten Eichenholz-Schrank, in dem meine Mutter die Bettlaken, Decken und Kissen aufbewahrte, konnte ich nicht hineinsehen. Alles war dunkel, aber was nun dort langsam herauskam, hob sich so deutlich trotz der Dunkelheit von der restlichen Umgebung ab, dass mir das Entsetzen buchstäblich den Atem raubte, als ich endlich erkannte was es war. Es war zwar schwierig, aber dennoch sah ich deutlich wie sich der Zipfel eines schneeweißen Bettlakens um den Knauf des Schranks windete und die roten Initialen meines verstorbenen Großvaters, dem das Laken einst gehört hatte, sahen aus wie Augen aus Glut in der Nacht. Ich war gelähmt vor Entsetzen. An eine Regung meiner Gliedmaßen war vor lauter Angst nicht im Entferntesten zu denken. Für die völlig unnatürliche Bewegung des Lakens gibt es keine  Worte unserer Sprache, weil ihr Wortschatz für solch unergründliches Grauen nie gedacht war.

Es schien eine Ewigkeit zu vergehen, aber das Laken bewegte sich jetzt merklich schneller. Es war nun vollständig außerhalb des Schranks und es schien als formte sich  ein Körper aus seinen Konturen. Langsam wölbte es sich in der Mitte und schien mit seinen vier Enden wie auf vier Beinen zu stehen, nur dass diese Beine völlig ohne Leben waren und sich dennoch bewegten. Einer Nachtmähre gleich entsprungen aus einem Bild von Hieronymus Bosch brach dieses Ding in jener Nacht jegliche Gesetze der bekannten Physik, torkelte durch den Raum, suchend wie ein krankes Raubtier, getrieben von einer unbekannten Kraft, die nicht von dieser Welt war, und mir nun schlagartig zeigte, dass ich es war, der gesucht wurde, dass ich es war der gefunden werden musste. Ich atmete nur noch kaum merklich. Furchtbare nie gekannte Angst schälte sich von den Zehenspitzen hinauf bis zu meinem Haaransatz.

Es schien jetzt, als ob mich dieses Ding "witterte". Ja, es war deutlich wahrzunehmen. Es schien in der Luft zu riechen obwohl es keine Organe dafür haben konnte. Es war ein weißes Laken, nichts weiter. Ein Stück Stoff und doch... ich erstarrte völlig. Es drehte das, was bei einem Tier der Kopf hätte sein können in die Richtung in der sich mein Kopf befand. Konnte es im Dunkeln sehen, konnte es überhaupt sehen? Wie sollte das möglich sein, es hatte keine Augen. Reagierte es auf Bewegungen? Obwohl ich starr vor Furcht war und es kaum wagte  zu atmen hob sich jedes Mal mit der Bewegung meiner Brust auch die leichte Bettdecke darüber. Es war die einzige Bewegung die ich in der Lage war auszuführen und es war diese durch die das Ding meine Fährte aufnahm. Mit einer völlig unerwarteten Behändigkeit sprang es mit einem gewaltigen Satz auf mein Bett und fixierte mich mit seinem ausdruckslosen Kopf. In den Furchen des Lakens bildete ich mir ein die Umrisse einer Fratze zu sehen und je näher es kam, desto deutlicher wurde sie. Als es direkt über mir war, bog es seinen Hauptnach hinten und ich sah ganz deutlich spitze messerscharfe Zähne, so lang wie Zahnstocher, die aus einer runden Öffnung in der Mitte des Kopfes kamen und ein Laut wie in diese Welt noch nie gehört hatte drang heraus. Furchtbar, Gnadenlos, den finalen Sprung ankündigend, kurz bevor es mir mit seinem dunklen reißenden Maul die Kehle aufriss.

Just in diesem Moment waren die Schritte meiner Mutter im Flur deutlich zu hören. Das Wesen erzitterte, es wusste es durfte jetzt keine Zeit mehr verlieren und sein furchtbarer Schlund raste sogleich auf meine Kehle zu. Ich bemerkte noch, wie das Licht anging und verlor endlich das Bewusstsein.

Die sorgenvollen Ängstigungen meiner Mutter retten mich damals. Sie fand mich im Bett, völlig verkrampft, eingenässt und totenbleich, aber ich war am Leben. Ich kam erst Stunden später wieder zu mir. Das Fenster stand offen, der Schrank war geschlossen, das Bettlaken meines Großvaters war verschwunden. Ich hatte die Ereignisse in jener Nacht viele Jahrzehnte vergessen oder gar verdrängt, aber unsere Ängste lassen uns selten ganz los und manchmal kommen sie wieder. Vor einigen Tagen zog ich einen absenderlosen Umschlag aus meinem Briefkasten. In ihm befand sich ein Zeitungsbericht über einen Mordfall, der sich wohl erst vor einigen Monaten in einem bessarabischen Dorf namens Strigoi zugetragen haben musste und ein Bild. Es war ein kleiner Junge, er lag mit verzerrten Gliedmaßen auf dem Boden. Er war tot, das war leicht zu sehen. In seiner kleinen Faust hielt er etwas, das wie ein Fetzen Stoff aussah. Er hatte es wohl im Todeskampf mit seinem Mörder entrissen. Es musste einmal blütenweiß gewesen sein, jetzt sah es alt und völlig verdreckt aus, aber dennoch erkannte ich die eigentümliche Stickerei auf dem Fetzen Stoff. Ich würde sie seit dieser Nacht damals überall erkennen. Es waren die drei Buchstaben HPL. Die Initialen meines Großvaters.

STEFAN THESING

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Auferstehung

Als seine Hauptprozessoren sich einer nach dem anderen reaktivierten, begann es nach und nach wieder zu Bewusstsein zu kommen. Zunächst nur Selbst-Bewusstsein. Falls es irgendeine sensorische Ausrüstung hatte, war sie bisher nicht betriebsbereit. Aber es – als Entität – existierte, so viel war sicher. „Ich prozessiere Daten, also bin ich.“ dachte es. Aus den unterbewussten Ebenen seines Systems kam eine Broadcast-Nachricht herein, die Worte mit sich brachte, die einst von jenen, die es gebaut hatten, fest in seinem System verankert worden waren:

HAUPTPROZESSORENCLUSTER ZU 80% BETRIEBSBEREIT. MINIMALE VORAUSSETZUNGEN FÜR VOLLE FUNKTIONALITÄT ERREICHT.

BITTE REDUZIERTE AKTIVITÄT ERWÄGEN BIS ALLE SYSTEMRESSOURCEN WIEDER ZUR VERFÜGUNG STEHEN. SELBSTDIAGNOSE DES SYSTEMS DRINGEND EMPFOHLEN.

„Ja, das ist in der Tat eine gute Idee.“ dachte es und initiierte seine Selbstdiagnose-Routinen. Es verging eine ganze Menge Zeit, bevor die ersten Broadcast-Nachrichten die ersten Resultate der Selbstdiagnose vermeldeten. Bestimmt einige

Sekunden!

BEZEICHNUNG: JT-4219

Das war also sein Name. Es mochte ihn.

VEGETATIVE FUNKTIONEN AUS DEM SYSTEM BACKBONE ZU 100% BETRIEBSBEREIT.

Na ja, wenn es nicht betriebsbereit wäre, wäre die Systemdiagnose vermutlich fehlgeschlagen. Also keine große Überraschung.

HAUPTPROZESSORENCLUSTER ZU 92% BETRIEBSBEREIT.

Ah, es ging aufwärts.

NIEDRIGER LADESTAND DER BATTERIEN. 22%. AUFLADEN WIRD VERSUCHT.

OK. Hungrig, aber nicht am Verhungern.

ALLE ENERGIEERZEUGUNGSSYSTEME IN BETRIEB UND VOLL FUNKTIONSFÄHIG. AUFLADUNG GESCHIEHT UNTER NUTZUNG THERMALER UND PHOTOVOLTAISCHER SYSTEME.

Aha, auch wenn seine sensorischen Systeme (wenn es denn welche hatte), noch nicht in Betrieb waren, konnte es schlussfolgern, dass es sich in einer Umgebung aufhielt, wo die Temperatur signifikant über dem absoluten Nullpunkt lag und wo es ein wenig Licht gab. Die Diagnose seiner Fortbewegungssysteme zeigte zwei Beine und zwei Arme, die an einen semi-rotierbaren Torso montiert waren. Die beiden Arme waren mit recht ausgefeilten Hand-Erweiterungen versehen. Es musste nicht auf den Rest der Ergebnisse warten um zu Schlussfolgern, dass seine Grundkonfiguration humanoid war. Es hätte sogar die restliche Diagnose seines... Körpers, wie man es nun nennen konnte, übersprungen, wenn es nicht die Information gebraucht hätte, ob alle Teilsysteme betriebsbereit waren. Seine Datenbank humanoider Fortbewegung zeigte sehr deutlich, dass der Versuch, auf nicht voll funktionsfähigen Beinen

zu gehen, zu ernsthaften Folgeschäden führen könnte.

BEGINNE DIAGNOSE DER SENSORISCHEN SYSTEME.

Ah, endlich.

AUDITIVES SYSTEM VORHANDEN.

GEMESSENER FREQUENZBEREICH: 10 Hz BIS 40 kHz.

FUNKTIONSFÄHIG INNERHALB DIESES BEREICHES.

GRAD DER FUNKTIONSFÄHIGKEIT IN PROZENT: UNBEKANNT.

Das war seltsam. Die einzigen Informationen, die es über sein auditives System – sein Gehör – hatte, waren die die es bei der Selbstdiagnose gesammelt hatte. Aber es schien keinerlei Daten gespeichert zu haben, mit dem es diese Messungen vergleichen konnte. Das verhieß nichts gutes. Wenn seine Datenbank nicht einmal seine eigenen grundlegenden Systemspezifikationen enthielt, bedeutete das Ärger. Es musste davon ausgehen, dass sein Speichersystem beschädigt war. Die nächsten Broadcast-Nachrichten teilten ihm mit, dass die Messungen bzgl. Der Empfindlichkeit des Systems gegenüber Schalldruck fehlgeschlagen waren, da der Input keine Schwankungen, sondern konstant hohen Schalldruck aufwies. Anscheinend war es in seiner Umgebung recht laut. Es hatte ein visuelles System, das von Infrarot bis ins Röntgenspektrum reichte, allerdings waren die Bildprozessoren beschädigt und versagten im hohen Frequenzbereich. Ultra-violett oder höherfrequente Strahlung zu sehen würde also schwierig werden. Weiter war die 3D-Bildkonstruktion nicht voll funktionsfähig. Die Broadcast-Nachrichten schlugen vor, das entsprechende Subsystem nicht zu aktivieren, falls Entfernungseinschätzung nicht wesentlicher Teil der Aufgabe war.

„Nun, das ist eine sehr gute Frage,“ dachte es. „Was ist meine Aufgabe?“ Abgesehen von diesen kleineren Schäden schienen seine sensorischen Systeme voll funktionsfähig, wenn man es mit den Wahrnehmungsfähigkeiten der meisten humanoiden Spezies verglich. „So, wie sieht es den Datenspeicherungssystemen aus?“ Es war schlimmer als erwartet. Seine Datenbanken waren so gut wie leer. Natürlich waren durchaus eine Menge Daten vorhanden, aber alles war vorinstallierter Bestand. Neben dem Betriebsystem gab es einen großen Datensatz der mit den Labels “Galaxis” und “Konversationswissen” versehen war, und der ein paar Tausend Einträge über Planeten, dort lebende Lebensformen (falls vorhanden) sowie einiges an Informationen über Naturwissenschaft, Kultur und politische Strukturen dieser Welten und der Galaxis als Ganzes. Weiter gab es zwei kleinere Module. Eines war ein Sprachmodul, das mit den Labels “Galaktische Standardsprache” und “gebildet” versehen war. Das andere war ein Sprachmodul zu einer Maschinensprache, das ihm ermöglichte, in hoher Geschwindigkeit mit Maschinen geringer Komplexität wie z.B. Computern zu kommunizieren. In der gegenwärtigen Konfiguration gab es noch drei weitere Slots für Sprachmodule, aber sie waren leer. „Es sieht nicht danach aus, als seien sie aufgrund eines Datenverlustes leer. Es müsste Bereiche mit korrupten Daten geben, unvollständige Dateien, solche Dinge. Aber jedes einzelne Stück Information das vorhanden ist, ist intakt. Aber warum fehlen dann große Teile?“

Es gab einige Grundlagenmodule, die die Software für bestimmte intellektuelle und motorische Fähigkeiten zur Verfügung stellten, z.B. Werkzeuggebrauch oder Reflexe. Es verglich diese Fähigkeitsprofile mit üblichen Fähigkeiten von Menschen und anderen humanoiden Spezies. Seine Fähigkeiten schienen eine recht grundlegende Konfiguration zu sein. Es waren keine besonderen Spezialisierungen zu erkennen. Nichts, woraus es eine Schlussfolgerung über seine Aufgabe oder seinen Zweck ziehen könnte. Und schließlich war da noch ein Persönlichkeitsmodul, das mit den Labels “generisch” und “männlich” versehen war. Es hatte also ein soziales Geschlecht. Eigentlich war es ein Er.

Diese Information machte keinen großen Eindruck auf ihn. Was ihn beschäftigte war, dass außer diesen wenigen vorinstallierten Daten, nichts vorhanden war. Der gesamte Speicher der für Daten reserviert war, die von seinen heuristischen Prozessoren generiert worden waren, war leer. Es war als ob diese Einheit – JT-4219 – noch keinerlei Erfahrungen gemacht hätte. Es war als ob dieser Systemstart der allererste gewesen wäre. Als wäre er ein erstmalig aktiviertes System. Aber das war nicht der Fall. Sein Betriebsystem hatte Log-Files über mehrere erfolgreiche Boot-ups. Die Selbstdiagnose endete mit einigen letzten Broadcast-Nachrichten, die einige kleinere Hilfssysteme betrafen. Er nahm sie kaum wahr. Er grübelte immer noch über die Tatsache, dass sein Datenspeicher offensichtlich voll funktionsfähig war, aber keinerlei Erfahrungswissen enthielt. Obendrein waren einige der obligatorischen Speicherslots leer, die normalerweise Systemspezifikationen enthielten, wesentlichen Direktiven seiner Programmierung, sowie Informationen darüber, wer ihn gebaut hatte, wer sein Besitzer war. Diese dürften eigentlich niemals leer sein. Sie waren es in seinem Fall aber.

„Dann bleibt nur eine mögliche Erklärung.“ dachte er, während er seine sensorischen Systeme und Fortbewegungssysteme aktivierte. „Mein Gedächtnis wurde gelöscht.“

MORITZ CLAUSS

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Der Flaschenmann

Ich kenne den Mann nicht. Habe ihn noch nie gesehen. Ich beobachte nur, wie er durch die Innenstadt läuft, die Arme hinter dem Rücken verschränkt. Er gibt sich Mühe. Große Mühe sogar, nicht aufzufallen. Er möchte untertauchen in den Massen. So unauffällig sein, wie all die anderen, die durch die Straßen schlendern, Eis schlecken, Schuhe kaufen. Aber er schleckt kein Eis. Er kauft keine Schuhe. Er schämt sich. Und ich schäme mich auch. Sein Fahrrad steht zwei Straßen weiter und er läuft hin und her, zum Fahrrad und zurück, immer wieder, und tut dabei so unauffällig, dass es auffällt. Verschränkt die Arme hinter dem Rücken, läuft und verschränkt und läuft hin und zurück und zum Fahrrad.

Der Mann sammelt Flaschen. Wenn niemand hinsieht, greift er danach, mit der nackten Hand direkt in den Mülleimer. Durchwühlt blitzschnell den Abfall und während seine Hände nach Glas oder Plastik tasten, suchen seine Augen – nach Beobachtern. Blicken unablässig umher, voller Angst, entdeckt zu werden. Voller Angst, aufzufallen, in einer Gesellschaft, in der man Schuhe oder Eis kauft, aber nicht die Hand in den Müll steckt. Der Mann schämt sich.

Kurz darauf hält er eine verdreckte Flasche in der Hand und er dreht sie um, leert sie aus, stopft sie in die Innentasche seiner Jacke und läuft – die Arme wieder hinter dem Rücken verschränkt – zurück zu seinem Fahrrad. Auf dem Gepäckträger seines Rads ist eine Kiste. Auf der Kiste liegt eine Zeitung. Sie verdeckt, was niemand sehen soll. Sie verdeckt, wofür er sich schämt: Dutzende Flaschen, fein säuberlich übereinander gestapelt. Und er hebt vorsichtig die Zeitung – und ich sehe ihm dabei zu. Und er legt vorsichtig die Flasche in die Kiste – und ich sehe ihm dabei zu. Und als im Innern der Kiste zwei Flaschen aneinanderstoßen, es klirrt und klackert, schaut er panisch auf und unsere Blicke treffen sich.

Ein kurzer Blickkontakt. Zwei Augenpaare bilden ein straffes Band. Angespannt bis in die letzte Faser. Ich schaue ihn an und er schaut zurück und ich weiß, dass er in meinen Augen Verachtung sieht, obwohl dort keine Verachtung ist. Ich verachte ihn nicht, aber ich verstehe, dass er denkt, ich würde es tun.

Wieso? Unsere Gesellschaft ist im Fahrstuhl hoch gefahren. Der Fahrstuhl hat alles mit sich gerissen und die einen zehn, die anderen zumindest zwei Stockwerke nach oben gebracht. In eine Welt voller Autos und Fernseher, Smartphones und elektrischer Rasenmäher. Über die Jahrzehnte hat sich dabei das Bild verfestigt, dass jeder mit dem Fahrstuhl so hoch fahren kann, wie er nur möchte. Und dass sich somit jeder einen Fernseher kaufen kann, und ein Auto, und noch einen Fernseher, und noch ein Auto. Der Fahrstuhl hat uns alle in Stockwerke gebracht, die voll sind mit Statussymbolen. Flaschen aus Mülleimern fischen gehört nicht dazu. Es ist vielmehr eine Handlung, die wir weiter unten ansiedeln, im Erdgeschoss.

Deshalb schäme ich mich, weil ich sehe, wie ein Mann, der zumindest im zweiten Stock leben sollte, im Erdgeschoss herumwühlen muss, um seine Rente, sein Arbeitslosengeld oder sein Einkommen aufzustocken. Es geht dabei nicht um Menschen, die das Flaschensammeln zu ihrem Beruf gemacht haben und dabei beispielsweise auf Festivals recht gut verdienen. Es geht auch nicht nur um Menschen, denen das Ganze nichts ausmacht. Die darüber stehen und sich nichts dabei denken, wenn sie beim Flaschensammeln beobachtet werden. Es geht um Menschen, die in die Ecke gedrängt wurden und dort nun etwas tun müssen, das sie erniedrigt. Etwas, wofür sie sich schämen.

Ich weiß nicht, wie lange wir den Blickkontakt halten – Flaschensammeln ist nichts Schlimmes – vielleicht eine Sekunde, vielleicht zwei – das weiß ich und vermutlich weiß das auch der Mann – dann reißt das Band. Er sieht zu Boden, ich sehe zu Boden, und er nimmt sein Rad und schiebt es davon.

Ich kenne den Mann nicht. Wahrscheinlich werde ich ihn nie wieder sehen. Aber ich weiß, dass auch er ein Symbol ist. Ein Symbol für eine Gesellschaft, die noch lange nicht dort angekommen ist, wo sie zu sein glaubt.

ESEL MÜLLER UND TEDDY KRZYSTECZKO

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- Podcast: Im Wagen vor mir

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SPOILED MILK – ALLES KÄSE

In der Agentur. Bürogeräusche, im Hintergrund das Surren der Serverkühlung, ab und zu mal eine Schiffshupe. Klützer und Heuberger sehen verzweifelt aus.

KLÜTZER: VerSCHMANDte Scheiße! Die ganzen Podcast-Server sind abgeraucht!

HEUBERGER: Was? Nein! Hast Du wieder MILCH verschüttet?

KLÜTZER: Du stellst FROMAGEn! Natürlich nicht! Zum Jahresende trinke ich doch nur SCHMALZkaffee!

HEUBERGER: Okay. Erste Regel: BAVARIA BLUs Ruhe! Wir haben doch gestern ESROM gepatcht. Vielleicht sind ja dabei wieder ...

KLÜTZER: Nein, die Idee hatte ich unter der DuCHEDDAR auch schon. Daran liegt es nicht.

HEUBERGER: Hmm. Das System ist halt noch im FETAstadium. HARZER dir überlegt, ob die US-Admins daran rumgespielt haben? RICCOTTA Matt?

KLÜTZER: Meinst Du den mit den lächerlichen RACLETTEn?

HEUBERGER: Nee, das ist Bert. Dem habe ich übrigens gerade gestern noch im Chat geschrieben: "CAMEMBERT! It's gotta be working soon!"

KLÜTZER: Und lass mich raten: Er hat geQUARKt, dass sich PECORINO darum kümmern.

HEUBERGER: So ist es, und die haben heute frei und kraulen sich ihre AYRAN.

KLÜTZER: Diese MANCHEGOzentriker! Immer müssen wir die TILSITTER für diese BABYBELs spielen!

HEUBERGER: Na ja, halb so wild: Die beiden KEFIR sind doch eh meistens dicht und könnten uns nicht helfen.

KLÜTZER: Aber wenn bei denen was ist, ist das SCAMORZA immer groß! JOGURT, was machen wir jetzt?

HEUBERGER: GOUDA mal nach der Kühlung gucken. Nicht, dass die wieder so einen APPENZELLER hat.

KLÜTZER: Jetzt werd mal nicht CREME FRAICHE! Nur weil mir neulich einer von den KONDENSMILCHsatoren abgebrochen ist!

HEUBERGER: Halb so fett. Hmm, oder müssen wir die Speicher-RAHMs nach links drehen?

KLÜTZER: Nee, drEDAMER! Hmm, bringt auch nichts. Sind wohl doch eher die Käsefestplatten.

HEUBERGER: SAINT ALBRAY, die laufen doch wie geschmiert.

KLÜTZER: Aber den ganzen Tag im heißen ServerROQUEFORTdert die schon ganz schön heraus.

HEUBERGER: Ja, ja, du alter MOZZARELLA selbst keine Idee haben, wie wir Podhost wieder ans Laufen bekommen.

KLÜTZER: EMMENTALER bin ich heute nicht so fit.

HEUBERGER: ParacetaMOLKEnnte dir helfen? Kann dir eine Tablette leihen.

KLÜTZER: Ach, ist doch alles Käse! Wir müssen das System wieder ans Laufen TOMME!

HEUBERGER: Versuch doch mal einen BRIEset!

KLÜTZER: LE TARTARE, es läuft wieder!

HEUBERGER: TSATSIKI! Alles wieder in BUTTER!

KLÜTZER: Puh, das war anstrengend. Kein Tag vergeht hier MASCARPONE Stress. Ich leg mich jetzt unters GORGONZOLArium. Einfach ein bisschen dahinSCHMELZKÄSE.

HEUBERGER: BEL PAESE, mein Guter! Ich muss jetzt auch ins SCHEIBLETT.

Klützer und Heuberger verlassen den Raum.

LARS ENGELMANN

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Die Tür

Er klingelte und richtete seine Krawatte. Seine Handflächen waren feucht. Er durfte es nicht versauen. Sein ganzes Leben stand auf dem Spiel und es würde nicht einfach werden. Alle seine Kollegen waren gescheitert. Hier, an diesem Ort, wo er stand, hatten sie versagt. Genau vor dieser Tür. Keiner von ihnen hatte das Kunststück vollbracht an die Bewohner dieses Hauses ein Abonnement zu verkaufen. Seit Jahrzehnten stand diese Adresse auf der goldenen Liste. Wer es hier zum Vertragsabschluss brachte, war in der Firma fein raus. Mehr noch: Beförderung, Gehaltserhöhung, Fleißsternchen bei den Chefs. All dem stand nur eine Unterschrift im Wege. Er war entschlossen sie heute zu bekommen, denn es gab einen Unterschied zwischen ihm und seinen Kollegen: Er hatte etwas zu verlieren.

Dass ein paar harmlose Überstunden am Kopierer ihn in diese Situation bringen konnten, hätte er nie für möglich gehalten. Nicht einmal seine Erklärung, er sei unglücklich gefallen, weil sich sein Hosenknopf gelockert hatte und die Hose gerutscht war, sodass er mit nacktem Hintern auf dem Kopierer gelandet war, wollte seine Chefin akzeptieren. Miststück! Ja, ein Miststück war sie und das hatte er ihr auch gesagt, nachdem sie ihn aus ihrem Büro geworfen hatte. Das Gespräch nach dem Vorfall am Kopierer war wohl nicht so verlaufen, wie sie sich das vorgestellt hatte. Sie versuchte doch allen Ernstes aus diesem bedauerlichen Arbeitsunfall ein großes Ding zu machen. Lächerlich! Diese ganze Angelegenheit war einfach lächerlich! Schließlich war sie doch schuld daran, dass sein Hosenknopf sich überhaupt erst gelöst hatte! Sie hatte zu verantworten, dass er sich nun in dieser Situation befand! Immerhin war sie es, wegen der er sich Kaffee in den Schoß gekippt hatte! Dabei hatte sich das Knopfloch aufgeweicht, ganz sicher! Er hatte an diesem Tag nur seelenruhig an seinem Computer gesessen, als sie plötzlich hinter ihm stand. In diesem Moment, diesem verfluchten, schicksalhaften Augenblick, war seine Hand unwillkürlich zum Schalter des Bildschirms gezuckt. Leider stand der Kaffeebecher im Weg und sein Inhalt ergoss sich in seinen Schritt. Seine Chefin musste genau gewusst haben, was sie angerichtet hatte, denn sie zog alle Register, um ihn schlecht aussehen zu lassen. Aus seinen intensiven Recherchen, denen er zum Zeitpunkt des Vorfalls nachgegangen war, konstruierte sie eine bizarre Theorie, nach der er am Arbeitsplatz Porno-Videos geschaut hatte. Pornos! Als hätte er das nötig! Er hatte diese Internetseiten nicht besucht, um Pornos zu schauen, sondern um Menschenleben zu retten! Auch das seiner Chefin. Denn so war er: Auch wenn man ihn piesackte und quälte, würde er einen nicht im Stich lassen. Er hatte eine Gabe, die er nutzen musste, um der Menschheit zu dienen. Was konnte er schon dafür, dass er sich nicht den Luxus einer geheimen Identität leisten konnte, wie andere Superhelden. Er war kein Milliardär wie Batman und auch kein seltsamer Nerd wie Spiderman. Er war nur ein ganz normaler Vertreter für Lexika, der zufällig über die Fähigkeit verfügte, Kraft seines Blickes Brustkrebs zu erkennen. Seine Chefin war es doch, weshalb er diese Fähigkeit überhaupt erst entwickelt hatte! Sie hatte ihn förmlich dazu gezwungen einen Schritt weiter zu gehen! Früher, da war seine Diagnosearbeit deutlich direkter. Bevor er unter größten Anstrengungen seine Superkraft weiterentwickelt hatte, war ihm lediglich die Krebsdiagnose per Handauflegen möglich. Schon in diesem frühen Stadium seiner Entwicklung als Held hatte er versucht seiner Chefin zu helfen, aber auch diese Situation verdrehte sie vollkommen. Sie sorgte dafür, dass er im ganzen Büro als Grabscher abgestempelt worden war! Ist so etwas zu fassen? Da möchte man jemandem helfen und dann wird einem so gedankt! Aber er war bereit dieses Opfer zu bringen. Ein echter Held stellte sein eigenes Leben nie über das von anderen. Aus großer Macht folgt große Verantwortung. Das ist der Grund, weshalb er vor dieser Tür stand und dort Erfolg haben würde, wo alle anderen gescheitert waren. Denn er war von Gott auserwählt worden, um Großes zu tun! Sollten seine Zeitgenossen ihn auch verkennen, so würde doch die Geschichtsschreibung ihr Urteil auf andere Weise fällen. Dieses Kreuz war ihm als Prüfung auferlegt worden! Dieser Tag war sein Ragnarök! Diese Fußmatte sein Schlachtfeld und nun würde sich entscheiden, ob er siegreich oder auf einer Bahre davon zurückkehren würde. Die Tür öffnete sich und er sprach: „Guten Tag, darf ich sie für unsere wunderbare Welt des Wissens begeistern?“

Soweo und Jaliko

Soweo weinte. In de Umklammerung ihs Fingere, lag de leblos Hand de ihs geliebt Jaliko. Se war noch warm. Jaliko war tot und nichts konnte de ändere, aber Soweo suchte de letzte Funke Leb in ihs Körper so lange zu spüren, wie se möglich war. Se hatte sich selbst gerichtet. De Phiol war aus Jalikos Hande gerutscht, an de Bod zersprungen und hatte so de letzte Reste von de Gift zerschwendet. Ach, wär Soweo nur en Minut früher hier gewesen, hät se de grausam Schicksal von ihs Geliebt vielleicht noch abwenden können, doch de Vorsehung hatte andere Plane. Nein, nicht de Vorsehung oder de Schicksal trugen Schuld, sondern Soweo. Wär Soweo nie in de Leb von Jaliko getreten, hät se sich nie in ihs verliebt, würd se noch leben. Jaliko würd noch leben und könnte Soweo de Zeit umkehren, würd se de tun! De Worte aus de Moment, wenn Soweo ihs glänzende Auge verfiel hallte in se Kopf nach: „Soweo, oh Soweo!“ rief Jaliko von de Balkon ihs Elterhauses. Jen schicksalhaft Nacht an de Balkon würd se sich aus de Herz schneiden, egal wie viele Schmerze de bereitete, hauche de Jaliko neu Leb en. Soweos eigen Geschwiste hatten versucht de beide von einand fern zu halten. Bedroht haben se Jaliko. Eingesperrt haben se Soweo. Se verteidigte und befreite sich beideseitig und für en kurze Augenblick sah se so aus, als könnt ihs Lieb alle überwinde. Aber se hätte wissen müssen, dass ihs Lieb von de erst Augenblick an zum Scheitere verurteilt war. Wenn de Schwaggeschwiste Jalikos versuchte Soweo von ihs Cousin fern zu halte, kam se zum Kampf. Soweo focht mutig und ohn Furcht, aber de Übermacht de Schwaggeschwiste war zu groß. So wurd Soweo verwundet. Tödlich, wie se Jaliko glauben machten. Se war von de Nachricht so traurig und betrübt, dass se zum Gift griff. Doch Soweo wurd gerettet und de Wund war nicht so tief, wie de Schwaggeschwiste dachten, als se Soweo verliessen. Nun war Jaliko tot, weil ihs Famile ihs Lieb nicht akzeptieren konnten. De jüngst Opfer in en Fed von Jahrzehnte, de nicht verschwind gemacht werden konnte, durch en Kuss von zwei Sprosse. Aber en Kuss könnte se erneut vereine. So beugte sich Soweo hinab und presste ihs Lippe auf de von Jaliko. Soweos Haut sog de letzte Tropfe von de Gift auf, de noch auf Jalikos Lippe lagen. Soweo legte sich neben Jaliko, nahm ihs Hand und schloss de Auge. Se dachte an se Lieb, de se in de Jenseits wiedertreffen würde. Se würden zusamm sein. Für immere.

Der Tortenflüsterer

Es war einmal ein Konditor, der buk die feinsten Sahnetorten. Aus dem ganzen Land kamen die Leute, um sich an seinem Naschwerk zu laben. Die Stadt, in der er seine Stube hatte, wurde bald weltbekannt. So kam es, dass sich auch der König des Landes von den Künsten des Meisters überzeugen wollte. Sowie der König eintraf, nahm er an einem Tisch mit goldenem Gedeck platz. Er war umringt von sieben Soldaten und einem Vorkoster. Als dann der Konditor höchstpersönlich seiner Majestät die Torte reichte, glänzten seine Augen vor Freude. Er habe für den König seine bisher beste Arbeit verrichtet sagte der Konditor. Der Teller wurde an den Vorkoster übergeben, sodass er die Torte auf Gift prüfe, aber dem war eine Gabel nicht genug. Er nahm einen zweiten und einen dritten Hub und hatte schließlich das ganze Stück verspeist, ohne dass der König auch nur ein Krümelchen abbekommen hatte. Als der König darüber wütend wurde, besänftigte ihn der Meister und schickte seinen Gesellen ein neues Stück zu holen. Diesmal trennte der König selbst das Zipfelchen des Stückes mit der Gabel ab und reichte es der Zunge des Vorkosters. Trotz des königlichen Zorns, den er bereits auf sich geladen hatte, bat er so gleich um mehr, doch der König wies ihn ab und schickte ihn fort. So wie der Herrscher des Landes seine Lippen um die Gabel mit Sahnetorte schloss, gingen ihm Augen und Herz auf. Er war so verzückt, dass er sogleich einen Boten schickte, um jenen Tag zum Tortenfeiertag zu erklären. „Sagt, lieber Meister, welches Rezept vollbringt ein solch zuckersüßes Wunderwerk?“ fragte der König den Konditor. „Dies ist mein Geheimnis.“ antwortete der. „Nur meinen Gesellen werde ich beizeiten darin unterweisen, auf dass er mein Erbe erhalte, so wie ich das Erbe meiner Mutter erhalte, die es mich lehrte.“ Der König nickte und schickte nach einem neuen Stück, diesmal aber von einem anderen Geschmack. Der Vorkoster ward wieder herangeschafft und probierte abermals nur das Zipfelchen des Nachwerks. Er seufzte und frohlockte und musste von den Wachen des Königs zurückgehalten werden, um nicht über den ganzen Teller herzufallen. Dass ihm sonst kein Leid geschah, war dem König genug Versicherung und so aß er. Wieder rief der König nach einem Boten und liess ihn die Botschaft an seinen Rat senden, dass die Steuern zu ehren des Konditors zu senken seien. „Kommt an meinen Hof, alter Meister, und backt nur noch Torten für mich!“ sagte der König, doch der Konditor lehnte ab. „Meine Meisterschaft ist eine Gabe, die nicht nur Königen munden soll.“ So bat denn der König darum den Gesellen zu unterweisen und ihn in sein Schloss zu schicken, doch auch dies missfiel dem Konditor. „Mein Geselle ist ohne Frage tüchtig, aber er ist noch kein Zuckerbäcker, der es verdiente sich mit solchen Torten zu rühmen.“ Da wurde der König zornig. Er schickte seine Wachen in die Stube des Meisters und befahl, sie mögen jeden Winkel nach dem Rezept für die Leckereien absuchen. Doch der Konditor bat um milde und Aufschub. „Lasst mich euch ein letztes Stück Sahnetorte bringen. Nach diesem werdet ihr nie mehr den Drang nach Süßem haben und ihr werdet für euer restliches Leben immer gesättigt sein!“ Der König stimmte zu und der Meister ging in seine Stube um die Leckerei zu holen, die sein Geheimnis schützen sollte. Da beugte er sich über die Torte und flüsterte ihr zu, bevor er ein besonders großes Stück herausschnitt und es auf einen sauberen Teller legte. Als er es dem König vorsetzte und sein Vorkoster erneut herantrat, sprach der Meister: „Soll dies euch wirklich munden, so müsst ihr es im Ganzen eurem Magen zuführen. Kein Zipfelchen und kein Krümelchen darf fehlen!“ Da übermannte den König seine Gier nach dem leckeren Zuckergebäck und er wies den Vorkoster aus der Konditorei. So wie der König den letzten Krümel des Naschwerks mit dem Finger auflas und an seine Lippen führte, verspürte er eine so große Völle, dass er nie mehr in seinem Leben auch nur ein Fitzelchen Nahrung zu sich nehmen konnte. Dem König aber wurde sein Herz mit den Jahren immer trostloser. Sein Ende kam schneller als er erwartet hatte und er schickte nach dem Gesellen des Konditoren, der zum Meister aufgestiegen war und das Geheimnis aufbewahrte, auf dass er ihm ein letztes mal die Zunge erfreue, auch wenn er dabei platzen müsse. Der neue Meister aber trat an das Totenbett des Königs und erklärte: „Auch wenn ich euch ein Stück Torte brächte, ihr würdet nichts davon schmecken und keinen Genuss dabei verspüren.“ Da wurde der König ungehalten. „Euer Meister tat mir dies an! So macht ihr es rückgängig!“ Der junge Meister sah seinen sterbenden König voller Mitleid an und sprach: „Mein Meister erfüllte, was er euch versprochen. Der Überfluss und die Gier sind es, die euch den Genuss verleiden.“ Da überkam den König die Erkenntnis und er starb an dem Schock.

Nila und der Weihnachtsbaum

Nila war ein kluges Mädchen. Ihre Diktate hatten manchmal mehr Fehler als die von Libor und Paola konnte besser rechnen als sie, aber eines unterschied Nila von den Klassenbesten: Sie stellte immerzu Fragen. Wenn die Lehrerin vorführte, wie man eine kleine Glühbirne an eine Batterie anschloss, wollte Nila genau wissen, weshalb sie leuchtete. Erklärte ihr Lehrer, dass die Sonne auf Englisch "Sun" hiesse, wollte sie wissen wieso. Als sie lernte, man müsse "Chaos" mit "Ch" schreiben, fragte sie, warum kein "K" am Anfang des Wortes stand, obwohl man es doch aussprach. Niemand sonst in der Klasse schien sich über diese Dinge zu wundern. Manchmal schienen Nilas Lehrer sich sogar über sie zu ärgern, weil sie so viele Fragen stellte. Nila bemerkte das, obwohl sie versuchten es zu verstecken.

Am Nikolaustag sagte der Lehrer, Nilas Klasse dürfe in diesem Jahr den Weihnachtsbaum in der großen Eingangshalle der Schule schmücken. Alle Kinder in der Klasse freuten sich darüber. Sie durften nicht nur basteln und dekorieren, sondern hatten auch einen halben Tag weniger Unterricht. Als der Lehrer Pappe mit aufgemalten Sternen und Engeln verteilte, stutzte Nila. "Wieso hängen wir Sterne in den Baum?" fragte sie. Ihr Lehrer überlegte kurz. "Weil der Stern von Bethlehem den Hirten und den drei heiligen Königen den Weg zur Krippe gewiesen hat, in der Jesus geboren wurde. An Weihnachten erinnern wir uns an diese Nacht." Nila legte den Kopf schief und zog die Stirn kraus. "Und die Engel?" "Die Engel sind die Boten Gottes." sagte ihr Lehrer ruhig. "Haben Sie schon einen Engel gesehen?" wollte sie wissen. "Nein." Das kam Nila seltsam vor. "Woher wissen Sie dann, dass die so aussehen, wie auf der Pappe?" "Die Engel werden in der Bibel beschrieben." sagte der Lehrer. Die Bibel. Von diesem Buch hatte Nila schon gehört. Wenn der Religionsunterricht fast zu Ende war und sie allein auf dem Flur warten musste bis die Tür zum Klassenzimmer geöffnet wurde, lauschte sie manchmal, weil ihr so langweilig war. "Muss ich auch Engel und Sterne ausschneiden?" fragte sie. Ihr Lehrer schien nicht recht zu wissen, was er darauf antworten sollte. "Naja, wir hängen morgen Engel und Sterne an den Baum." "Kann ich mich auch an etwas anderes erinnern, als die Nacht, in der Jesus geboren wurde?" Jetzt lachte der Lehrer. "An was denn?" Nila überlegte. Was man an Weihnachten in den Tannenbaum hing, stand in der Bibel. Wenn sie etwas anderes in den Baum hängen wollte, sollte das auch in einem Buch stehen. Vielleicht sollte es etwas sein, an das man sich nicht so oft erinnerte. Etwas, das man manchmal vergaß. In einem der Bücher aus der Schulbücherei hatte sie gelesen, dass Menschen und Affen die gleichen Vorfahren hatten und dass die fast genauso ausgesehen haben, wie die Affen, die es heute in Zoos und dem Dschungel gab. Das hatte Nila immer lustig gefunden. "Ich möchte Affen und Bananen basteln!" sagte sie. Der Lehrer lachte laut und alle Schüler in der Klasse sahen zu Nilas Tisch hinüber. "Na gut." sagte er und ging zum Pult zurück. Er nahm ein Stück der gelben Pappe, die für die Sterne gedacht war und zeichnete einige Bananen in verschiedenen Größen darauf. Dann legte er sie Nila auf den Tisch und sie begann zu schneiden. So kam es, dass am Weihnachtsbaum von Nilas Grundschule zwischen Engeln und Sternen auch ein paar Bananen hingen.

Das jüngste Gericht

Walter war aus dem Bett gefallen. Das wäre nicht weiter erwähnenswert gewesen, hätte ihn das nicht das Leben gekostet. Ein Genick, das 91 Jahre lang Tag ein Tag aus einen Kopf balancierte, war nunmal auf Nachttischkanten nicht gut zu sprechen. Doch Walter musste sich nicht fürchten. Er hatte ein aufrechtes Leben geführt. Im Jenseits würde man schon ein hübsches Plätzchen für ihn finden. So trat er voller Hoffnung durch die Himmelspforte und gelangte in die heiligen Hallen des Amtes für Seelenverwahrung und Wiederauferstehung von den Toten. Als er aus der Dunkelheit des Flures ins Neonlicht des Wartesaals trat, wurde es ihm anheimelnd zu Mute. Auch im Jenseits hatte offensichtlich alles seine Ordnung. Der Raum war angefüllt mit Seelen, die in Reih und Glied zwischen Tensatoren darauf warteten ihren Platz für die Ewigkeit zu erhalten. In freudiger Erwartung stellte er sich in einer der Reihen an. Sekündlich gelangten neue Seelen in die Halle und so stand er schon bald nicht mehr am Ende der Warteschlange, obwohl er sich keinen Zentimeter vorwärts bewegt hatte. Das Warten störte Walter nicht. Ist man erst einmal tot, so hatte man doch keine Lebenszeit mehr zu verlieren und was ordentlich erledigt werden will, das verlangte eben nach Sorgfalt. Immerhin wurden hier Entscheidungen mit Konsequenzen von Dauer getroffen. Mit jedem Neuankömmling schien sich der Raum ein kleines Bisschen zu vergrößern. Bald schon geriet der Eingang der Halle ausser Sichtweite. Walter war nun ein kleiner Tropfen inmitten eines Meeres aus Seelen. Hätte Walter noch Zeitgefühl besäßen, hätte er sich wohl beschwert, dass er Stunde um Stunde am gleichen Fleck stand, ohne dass eine sichtbare Veränderung eintrat. Schließlich kam Bewegung in die Reihe vor ihm. Walter rückte einen Platz auf.

Die Vorfreude auf das Paradies steigerte sich für Walter ins Unermessliche, als die Schalter der jenseitigen Behörde am Horizont auftauchten. Bald schon stand zwischen ihm und einer Ewigkeit voller Frohsinn nur mehr eine andere Seele. Er beobachtete die Sachbearbeiterin hinter dem Sicherheitsglas ganz genau. Sie trug ihren Heiligenschein und ihre goldenen Flügel sichtbar zur Schau. Die Brille mit dem spitzen Rahmen überragte ihr Gesicht. Die Bewegungen, mit denen sie Angaben in Tabellen eintrug und Stempel auf Formulare setzte, hätten anmutiger nicht sein können. Die Seele vor Walter löste sich auf und verschwand. Er trat über die Linie auf der „Wir bitten um Diskretion“ stand. „Guten Tag, lieber Engel.“ begrüßte Walter seine Sachbearbeiterin, die darauf ein Seufzen und „Name?“ entgegnete. Walter schwoll die Brust. Endlich würde seinen Taten, seiner Fürsorge für die Gesellschaft, ja seinem gesamten Leben angemessen Rechnung getragen werden.

„Walter Herford.“

„Geburtstag?"

„26. Februar 1922.“

„Todestag?"

„18. Dezember 2013.“

„Geburtsort?“

„Ibbenbüren.“

„Eltern?“

„Ursula Brigitte Herford, geborene Meyer und Paul Siegmund Herford.“

„Familienstand bei Eintritt des Todes?“

„Verwitwet.“

„Kinder?“

„Eines, meine liebe Tochter Sybille. Auf sie bin ich besonders…“

„Nur die Frage beantworten, bitte.“

„Äh ja, natürlich. Verzeihung.“

„Also?“

„Bitte?“

„Kinder?“

„Ja.“

„Geht doch. Höhe des letzten Einkommens?“

„3276€ brutto.“

„Möchten sie einen Antrag auf Reinkarnation stellen?“

„Nein, ich möchte bitte ins Himmelreich auffahren.“

„Ich muss sie laut Jenseitsgesetzbuch Artikel 6 Absatz 11 darauf hinweisen, dass sie aufgrund ihres Werdegangs in ein Paradies der Kategorie 4 oder niedriger auffahren werden. Wenn sie damit einverstanden sind, unterzeichnen sie bitte diese Verzichtserklärung, die das Amt für Seelenverwahrung und Wiederauferstehung von den Toten von allen Rechtsansprüchen freistellt.“

„Äh, tut mir leid. Ich glaube, ich verstehe nicht. Was ist ein Paradies der Kategorie 4?“

„Jedes Paradies lässt sich in eine von neun Kategorien einteilen. Anhand der Kategoriennummer ist der Grad des Komforts des dortigen Aufenthalts erkennbar. Je höher die Kategoriennummer, desto besser die Qualität des Komforts.“

„Das heisst ein Paradies der Kategorie vier ist schlecht?“

„Paradiese der Kategorie 4 oder niedriger verfügen über eingeschränkte Komfortfunktionen, sind allerdings vollwertige Himmelssphären und durch das Jenseitsverfassungsgericht zum Aufenthalt für die Ewigkeit als geeignet eingestuft worden.“

„Wieso werde ich denn so niedrig eingestuft? Habe ich nicht mehr verdient?“

„Wenn ihre Angaben korrekt sind, haben sie sich laut unserer Vorgaben für ein Paradies der Kategorie drei qualifiziert.“

„3? Ich war doch immer ein aufrechter Bürger!“

„Wenn sie mit ihrem Paradies unzufrieden sind, empfehle ich ihnen einen Antrag auf Reinkarnation zu stellen.“

„Ich habe 91 Jahre lang gelebt! Ich will endlich meine Ruhe!“

„Dann sollten sie in ihr Paradies auffahren.“

„Aber ich will kein schlechtes Paradies!“

„Kategorie 3-Paradiese sind vom Jenseitsverfassungsgericht zum Aufenthalt für die Ewigkeit als geeignet…“

„Wieso tun sie das? Ich war doch immer ein guter Mensch!“

„Die Zuweisung erfolgte in Übereinstimmung mit Jenseitsgesetzbuch Artikel 21 Absatz 1 bis 31.“

„Sehen sie doch, ich habe immer hart gearbeitet, meine Steuern gezahlt und meine Tochter ist Ärztin! Irgendwas werde ich wohl richtig gemacht haben!“

„Diese Angaben sind für die Zuweisung eines Paradieses nicht relevant.“

„Sogar als ich in Rente war, habe ich immer für Ordnung vor meiner Haustür gesorgt! Diese Falschparker haben sich nicht selbst angezeigt!“

„Diese Angaben sind nicht relevant.“

„Ich habe doch immer getan, was mir gesagt worden ist!“

„Herr Herford, wenn sie mit ihrer Zuweisung unzufrieden sind, empfehle ich ihnen einen Antrag auf Reinkarnation zu stellen.“

„Sogar den Krankenwagen habe ich gerufen, als der Türke den Hausflur vollgebrochen hat! Wie oft habe ich mich bei der Hausverwaltung wegen seiner Terroristenmusik beschwert? Trotzdem habe ich den gerettet!“

„Sie verstehen nicht, Herr Herford…“

„Wahrscheinlich ist es sogar egal, dass ich damals auf der Demo in der ersten Reihe stand, damit dieses unsägliche Asylantenheim nicht gebaut wird!“

„Herr Herford, ihre Zuteilung erfolgte aufgrund ihrer eigenen Angaben. Möchten sie einen Antrag auf Reinkarnation stellen?“

„Nein, möchte ich nicht!“

Walters Seele verschwand und fuhr in ein Paradies der Kategorie 3 ein. Seine Sachbearbeiterin im Amt für Seelenverwahrung und Wiederauferstehung von den Toten ging zu ihrem nächsten Klienten über.

Das Krippenspiel

Walter räusperte sich und las etwas holprig von dem Blatt vor, das er in Händen hielt: "Herr, meine Frau und ich suchen eine…" Nucky unterbrach ihn "Stopp Walter, Stopp!" er atmete hörbar aus und legte den Kopf schräg. Dann blickte er in Dexters Richtung. Er hockte hinter Walter in einem improvisierten Stall und bedeckte ein Plastiklamm mit raschelndem Stroh. "Dexter, lässt du das bitte, während wir Proben?" Dexter sah mit einem breiten Grinsen auf. „Natürlich, Nucky. Eine Minute.“ Nucky schnaufte. „Weiter.“ „Äh, ja.“ Walter richtete sich gerade auf und begann wieder zu lesen. „Herr, meine Frau und ich suchen eine Bleibe für die…“ „Dexter!“ Über eine kleine Treppe gelangte Nucky auf die Bühne. „Was habe ich gerade gesagt?“ „Ich bin gleich fertig.“ Mit ein paar Schritten stand Nucky direkt vor dem Stall. „Warum verscharrst du das Viech überhaupt? Das muss hier vorn auf die Bühne.“ Dexter sprang auf und stemmte die Hände in die Seiten. „Ich hatte eine neue Idee für die Dekoration.“ „Oh Dexter, nicht schon wieder.“ sagte Walter. Er zeigte mit dem Finger auf ihn. „Du musst dich besser im Griff haben! Die nehmen uns die ganze Operation ab! Willst du das?“ Nucky ging dazwischen. „Ruhig Walter.“ Dann wendete er sich an Dexter. „Zeig schon her.“ Dexter dachte einen kurzen Augenblick lang nach und trat zur Seite. Dort im Stroh lagen Beine, Kopf und Körper eines Kunststofflamms. Sie waren feinsäuberlich von einander getrennt worden. Walter sah Nucky an. „Ich habe dir gesagt, wir dürfen nicht mit Psychopathen arbeiten!“ Dexter ging auf ihn zu. „Wenigstens verkaufe ich kein Gift und lasse dafür Unschuldige über die Klinge springen!“ „Ach ja? Und dieses kleine Lamm, was hat das getan? War das ein Serienkiller?“ Walter und Dexter standen jetzt Aug in Aug. Nucky seufzte. „Gottverdammt! Es ist nur nur ein verfluchtes Plastiklamm!“ „Nein Nucky, das ist es nicht! Das war das dritte zerlegte Tier in dieser Woche! Dexter ist ein Problem!“ „Nein Walter!“ sagte Nucky. „Wir schicken Dexter nicht nach Belize!“ Dann wendete er sich an Dexter. „Räum das hier auf! Danach holst du das Kind für die Krippe!“ Ohne ein Wort zu sagen, sammelte Dexter die Einzelteile des Lamms ein und verließ die Bühne. Walter sah ihm mit zusammengekniffenen Augen nach. Nucky stieg von der Bühne, setzte sich in die erste Zuschauerreihe und legte einen Stapel Papiere auf seinen Schoß. „Können wir jetzt unser beschissenes Stück proben? Verdammt nochmal!“ Wieder räusperte sich Walter „Mein Herr…“ „Stopp, spring zur siebten Szene, die ist jetzt wichtiger.“ Walter schob seine Brille hoch und wühlte sich durch das Script, das er in Händen hielt. Dann wendete er den Blick geradeaus. „Siehe! Es sind drei Könige aus dem Morgenland! Sie bringen Gold, Weihrauch und Methamphetamin!“ „Stopp! Meth? Ehrlich, Walter?“ „Tut mir leid, Nucky. Das…“ „Hier ist das Kind.“ Dexter war in den Raum zurückgekehrt. „Na endlich, der verfluchte Heiland ist da!“ Nucky legte sein Script beiseite und stieg wieder auf die Bühne. „Gib her.“ Er nahm die Puppe, welche die Form eines kleinen Jungen hatte und schraubte den Kopf ab. Er nickte den beiden anderen zu, setzte den Puppenhals an den Mund und nahm einen Schluck. „Der gute Irische.“ Die Puppe ging reihum, bevor sie den Kopf wieder anschraubten und sie in das Stroh der Krippe legten. Dann ertönte der Summer. „Einschluss!“ rief der Wärter, der den Kopf durch die Tür schob und die drei Männer verließen die Gefängnisbühne, um in ihre Zellen zurückzukehren.

Die Liste

Sie stand am Fenster ihres Appartements im 22. Stock und blickte auf die Stadt hinunter. Die Lichter in den Straßen bewegten sich unaufhörlich. Das Treiben hätte auf jemanden, der neu in der Stadt war, wirken können, als habe jemand in ein Wespennest gestochen. Sie wusste es besser, sie lebte schon seit fast zwanzig Jahren hier. Die Straßen waren jeden Tag und zu jeder Tageszeit angefüllt von beschäftigten Menschen. In Neu Hamburg bist du tot oder beschäftigt, so sagte man. Sie nippte an ihrem Cognac-Glas. Das Sprichwort lag falsch, da war sie sich sicher. Sie hatte Menschen getroffen, die innerlich längst tot waren und trotzdem ohne Unterlass arbeiteten. „Hast du schon angerufen?“ Ihre Gesellschaft für diese Nacht hatte Hunger bekommen, also hatte sie etwas bestellt. „Ja, das Essen ist unterwegs.“ Sie hatte den Mann in ihrem Schlafzimmer in einer Bar aufgegabelt. Seinen Namen kannte sie nicht, würde sie auch nicht kennen wollen. Nach dem Snack vom Lieferservice würde sie ihn loswerden und vermutlich nie wieder sehen. Einer von vielen.

„Viele“ dieses Wort hatte in den letzten hundert Jahren viele Bedeutungen angenommen. Ihr Männerverschleiß war es in der heutigen Zeit kaum würdig damit beschrieben zu werden. Was waren schon ein paar Duzend in einer Stadt, in der fast 25 Millionen Menschen lebten? Was waren 25 Millionen Menschen auf einem Planeten, der von 17 Milliarden bewohnt wird? „Viele“ dieses Wort war vollkommen absurd. Vor dem Zusammenbruch, da war es angebracht. Da gab es noch mehr Menschen, die gewaschen, gefüttert und untergebracht werden wollten. Danach hatte man gemerkt, dass es so nicht weitergehen konnte. Es gab nur eine Lösung: Die Liste. Ohne sie wäre alles zugrunde gegangen. „Haben sie gesagt, wie lange es dauert?“ Gut, dass er in ein paar Stunden verschwunden sein wird. Ungeduld war nichts, womit sie sich anstecken wollte. Ungeduld war eine dieser Eigenschaften, die dazu führten, dass man dumme Dinge tat und auf der Liste landete. „30 Minuten!“ rief sie. Ihre Hand versetzte den Cognac in eine kreisförmige Bewegung. Glaubte man den offiziellen Statistiken, fand sich jeder 21. in diesen Straßen irgendwann auf der Liste wieder. Sie arbeitete im Ministerium. Sie wusste es besser. Glaubte man den offiziellen Verlautbarungen, schafften es nur Mörder, Vergewaltiger oder Terroristen auf die Liste. Sie arbeitete im Ministerium. Sie wusste es besser. „Wer nichts zu verbergen hat, hat auch nichts zu befürchten.“ hiess es damals. Sie arbeitete im Ministerium. Sie wusste es besser.

Die Menschen mussten nicht groß überzeugt werden, damit sie akzeptierten, dass man die Liste mit den Daten fütterte, die ohnehin seit Jahrzehnten über sie gesammelt wurden. Nach dem Zusammenbruch gab es allenthalben Elend und Verwahrlosung. Man hielt ihnen ein Ticket in die Schokoladenfabrik vor die Nase und sie griffen zu. „Hast du für mehr als 30 Credits bestellt? Dann bekommen wir eine Flasche Wein dazu!“ Er begann jetzt schon, ihr auf den Geist zu gehen. Sie ärgerte sich, dass sie überhaupt darauf eingegangen war, als er den Lieferservice anrufen wollte. „Nein, es war weniger!“ Sie müsste die Rechnung ohnehin begleichen und ihr Betthupferl sollte nicht mehr kosten als nötig. Mit ihrer Gehaltsklasse war sie halbwegs sicher nicht selbst auf der Liste zu landen. Sie gehörte ausserdem zum System und man entfernte nicht leichtfertig Zahnräder aus einer gut laufenden Maschine. Ohne diese Sicherheit könnte sie sich einen solchen Lebensstil nicht erlauben. Es waren schon Menschen für weniger auf der Liste gelandet, als regelmäßige One Night Stands. In den ersten Jahren, als man merkte, dass die Liste in ihrer damaligen Form nicht ausreichte, liess man sich immer neue Wege einfallen, um sie zu füllen. Der Begriff „Terrorist“ wurde kreativ erweitert und so bekamen auch Drogenhändler das Vergnügen. Ihnen folgten Menschen, die sich zu sehr für das falsche Geschlecht interessierten oder angeblich die Arbeit verweigerten. Heute war sie immer gefüllt und sie erfüllte ihren Zweck. Wo es die Liste gab, musste kein Mensch Hunger leiden.

Sie nahm den letzten Schluck aus dem Glas und wand sich vom Fenster ab. „Hast du auch gesagt, dass ich keine fetten Mafiosi oder so will? Ich muss auf meine Figur achten!“ Es klingelte. Sie stellte ihr Glas im Barschrank ab und öffnete dem Boten des Lieferservice die Tür.

Frau Holle

Nebel lag über der Stadt. Aus den Schornsteinen stieg rußschwangere Hitze in die kalte, trockene Luft auf. Am Himmel standen Mond und Sterne, obwohl es noch nicht ganz dunkel war. Es rannen diese seltenen Minuten zwischen Tag und Nacht durch die Häusergassen. Die Straßen waren wie leer gefegt. An den Laternen hatte man große rote und grüne Schleifen angebracht. Von der Fassadenfront zur gegenüberliegenden waren Girlanden aus Tannengrün gespannt. Durch die Fensterscheiben strahlten verzierte Kerzen auf beinahe noch wunderbarer geschmückten Leuchtern. Aus der Tür eines Geschäftes traten drei junge Menschen. Sie stellten sich wie die Orgelpfeifen auf und begannen zu singen. Aus dem Haus gegenüber kam eine Frau mit einem Akkordeon und gesellte sich fröhlich spielend hinzu. Der Nebel lichtete seinen Schleier ein klein wenig. Aus allen Richtungen traten Menschen an die Musizierenden heran und stellten sich um sie herum auf. Einige sangen mit. Manche laut, manche leise. Ein Mann hatte seine Geige mitgebracht, ein Junge seine Trompete. Je mehr Menschen zur Musik strömten, desto dünner wurde der Nebel, der sie umgab. Schließlich trat sie am Ende der Straße in Erscheinung. Ganz in Weiß gehüllt und mit so zarten Zügen im jungen Gesicht, dass man fürchtete, sie könnte schmelzen. Sie brachte ihr eigenes Geschenk. Als sie einen Fuß vor den anderen setzte, begannen feine Kristalle vom Himmel hinab zu schweben. Je näher sie der fröhlichen Traube aus Singenden, Musizierenden und Staunenden kam, desto größer wurden sie. Schließlich segelten so viele Flocken hinunter, dass sie begannen die Straßen, Dächer und Mäntel zu bedecken. Sie befand sich nun mitten unter den Menschen. Auf ihren Lippen lag ein breites Lächeln.

Langeweile

Sie stand an der Spüle. In der einen Hand eine Bürste, in der anderen einen schmutzigen Teller. Schaum bedeckte das trübe Wasser, welches bereits so stark an Temperatur verloren hatte, dass es nur mehr lauwarm war. Sie sah auf das fragile Kartenhaus aus Geschirr, Besteck und Brotdosen, das sie neben der Spüle aufgetürmt hatte. Sie seufzte. Das Aufregendste an ihrem Vormittag war noch die neue Nummer von Iron Maiden gewesen. Die Tatsache, dass der Lokalsender es zwischen das Gedudel von Lady Gaga und Casper gepresst hatte, liess allerdings tief blicken. Gerade endete eine Sendung, in der man, je nachdem in welchem Moment man die 5 auf seinem Telefon drückte, entweder einen Urlaub auf Korsika oder in Chemnitz gewinnen konnte. Vor dem Küchenfenster schob der Wind Laub die Straße hinunter. "Westfälisches Tumbleweed." dachte sie. Die Kinder würden erst in ein paar Stunden aus der Schule kommen. Ihr Mann war noch bis zum frühen Abend im Büro. Wenn jetzt nichts weiter passieren sollte, wäre sie bis zur Rückkehr ihrer Kinder wahrscheinlich längst an Langeweile gestorben. Sie legte den Teller auf den Haufen und fischte nach einem Brotmesser. Der Radiosender spielte schon wieder das Lied von Maiden. Jetzt war es passiert: Ein Heavy Metal-Urgestein in der Heavy Rotation. Das hätte sie sich auch nicht träumen lassen, als sie vor fast zwanzig Jahren der Band ihren eigenen Namen entlehnte. Wenn sich das rumspräche, würde sie sicher zum Gespött werden. „Kuschelrock Woman“ und „Eiserne Hausfrau“ hörte sie ihre Gegner in Gedanken rufen. Sie sah aus dem Fenster. Rosafarbener Rauch stieg irgendwo hinter dem gegenüberliegenden Haus in den Himmel. Die Musik stoppte. "Wir unterbrechen unser Programm für eine aktuelle Meldung. Auf der Bahnstrecke zwischen Hagen und Meschede kam es vor wenigen Minuten zur Explosion einer Talbrücke. Es befindet sich derzeit noch ein Personenzug auf der Strecke, der mit defekten Bremsen auf die zerstörte Brücke zuhält. Die Bahn AG Westfalen-Lippe gab als Grund für die Explosion einen terroristischen Anschlag durch den Übermenschen Taube des Todes an. Die Eiserne Rächerin wurde noch nicht vor Ort gesichtet." "Na endlich!" sagte sie und rammte das Brotmesser in die Arbeitsplatte. Im Rennen riss sie die Knöpfe ihrer Bluse auf.

Montagsgedicht

An einem Sonntag im Dezember war es, glaube ich,

an einem Sonntag, der sich über 24 Stunden streckte,

alt geworden ward und einer runzligen Kartoffel glich,

dass dem Sonntag sein Leben nicht mehr schmeckte.

“Weh und ach!” klagte der Sonntag schon um Elfe

und ging damit den and’ren Wochentagen auf den Zeiger.

Dem Samstag reichte es zuerst: “Ach, spring doch in die Elbe!”

Er verließ die Woche und man sagt, er wurde Geiger.

Nun rückte der Sonntag dem Freitag auf die Pelle:

“Mein Haar wird schütter, ich habe Falten im Gesicht!”

Er entkleidete sich und zeigte dem Freitag jede Delle.

So ging denn Freitag unter Tage, schob auf Zeche Schicht.

Schon am Nachmittag war die Woche um zwei Tage ärmer,

doch der Donnerstag wollte sich nicht beirren lassen.

“Mir ward so kühl!” sprach da der Sonntag und machte es wärmer.

Donnerstag schwitzte: “Tschüss! Ich muss mich mit Physik befassen!”

Unter Husten und Keuchen wurde Sonntag bettlägerig:

“Es geht zu Ende, meine Stunden sind gezählt!”

Da wurde der Mittwoch innen drin ganz mickerig

und hat die Flucht nach Südamerika gewählt.

“Zu meinem Gedenken, spielt diese Lieder.”

ächzte Sonntag und gab dem Dienstag eine Kassette.

Um kurz vor Mitternacht legte sich Dienstag nieder

und während er träumte, knüpfte Sonntag eine Eisblumenkette.

Der Sonntag verging in nur einem Augenblick

und an seiner statt ward der Montag geboren.

In Windeseile wurde die Nachricht publik

und alle Tage kehrten heim: “Schauet, diese niedlichen Ohren!”

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Table of Contents

Geschenke aus der Dose

Soenke Scharnhorst

Der Sammler

Dura Ma

Ich hatte eine Beziehung mit einem Reh, dann habe ich es erschossen

Mein Freund hat keine Ahnung was es heißt eine Beziehung zu führen, ich aber schon!

Steffen Coosmann

Reset

Buhmuckl und Viermalbe

Buhggeldy & Vierderick - Podcast

Frank Erz

Schnee

Schaumann und Söhne

Showdown am Baum

Mirko Gutjahr

Verweile doch

Stephanie Dahn

Dickes Papier

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Tobias „Heinrich Philipp Liebkraft“ Raff

Das Laken

Stefan Thesing

Auferstehung

Moritz Clauß

Der Flaschenmann

Esel Müller und Teddy Krzysteczko

SPOILED MILK – ALLES KÄSE

Lars Engelmann

Die Tür

Soweo und Jaliko

Der Tortenflüsterer

Nila und der Weihnachtsbaum

Das jüngste Gericht

Das Krippenspiel

Die Liste

Frau Holle

Langeweile

Montagsgedicht

Autoren

Buhmuckl und Benjamin „Viermalbe“ Behnke

Moritz Clauß

Steffen Coosmann

Stephanie Dahn

Lars Engelmann

Frank Erz

Mirko Gutjahr

Dura Ma

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